迷航的飄麟

五、六零年代？那是一個怎樣的年代？

親親說，我不像這個年代的女生，反倒像是那個年代的女生，好像也很多人這樣說。

原因？呵呵～晚點講解吧！

昨天睡到下午三點醒來的時候，親親非常緊張，很納悶為什麼他那麼緊張？

結果原來是因為他以為我昨天早上有出門去，之後又看到遠楓留言說圖書館有很多好書，又連絡不到我，就怕我是不是出門了沒跟他說，手機也沒打通。

那時候是手機剛好沒電了，他趕忙打到家裡，弄得超緊張，等到我接電話的時候他才放心多了。

搞笑哩！我都來不及看遠楓的留言，哪可能跑出去。

後來遠楓留了些話，於是引起他兩激烈的討論（筆戰？！），而我則是看的霧煞煞，等到親親回到家跟我解釋過，我才明白他們究竟在討論啥。

親親約１０點多到家，在那之前我剛好跟瞳瞳在聊天，她說親親不戴眼鏡比較風流，戴了眼鏡比較斯文。

也說看他的照片看的出來有點皮又有點搞笑，我就跟她說，錯囉！他不是有點皮，他是非常皮又非常搞笑！

她聽了莞爾一笑，我們就在討論親親的事，她說看我們這麼甜蜜真好。

後來我也跟她說，親親雖然平時很愛搞笑又很皮，可是該正經的時候也是很正經的，兇起來也很兇（因為我領教過），瞳瞳就說，那真不錯，她相信親親會是個好男人，我也相信！

不過．．．我要告狀啦！！昨天臭親親上演家暴，一直打人家屁屁，機車＞＂＜

討論完之後，親親也回家了，我們在說著禮拜六的行程如何走，啊！！說到這，我還忘了跟大姐他們講約的地點．．．

咱們決定了要去吃霸子牛排，呼．．．好緊張呀．．．．

親親買了一些晚餐回來，也順便買了爆米花，我們就開始邊吃邊看古墓奇兵２，小安．．．我怎麼覺得妳越來越美了？裡面居然有香港人演出耶！！太意外了！！

我看到任達華（其實他是我親戚），哈！搞笑的，不過我們都姓任咩．．．總有關聯吧？

還有一個老演大壞蛋的演員，可是他們出現沒多久就掛點了，沒意思！

看到一半的時候，已經１２點了，親親接著想看下一片，我就阻止他，叫他去洗個香香睡搞搞了，親親就開始爐，說他想看。

我就想說他已經很累了，看完不知道又幾點了，到時候上班又很累，就不準他看。

給他秀秀了一會兒，開始轉移話題。

我們就聊了好多，聊到親親對我的看法，還有許多該走的路如何走？

親親說他也很徬徨，他不知道該怎麼幫我鋪路，好讓我走的更好？他說我可以過的更多采多姿，不用這麼單調。

但是我告訴他，我只希望我的世界以他為主就好，那對我而言就很多采多姿，我不想有外人介入。

他很挽惜的告訴我，我的世界一直被威給限制住了，我只會在這個框框打轉，我所知的事物只到我國二那年而已，所以我才會排斥，他說不應該是這樣的，我應該要過的更好的。

我知道，他一直很疼惜我，跟其他人一樣，他對我更加看重，他希望能給我更好的，更希望我能走出自己的空間，即使那會讓他感到不安。

其實，我長久以來的希望，都只是但願能夠找到可靠相愛的另一伴然後好好的走下去，我只想過兩人世界過的安安穩穩的，其他的不是這麼重要了。

之前或許會想出去獨立，但那不外乎是我在另一伴的身上找不到樂趣，才想轉移自己的目標。

我會想充實自己，最大的還是希望能引起別人的注意，我想聽到別人對我的肯定，然而，現在的親親並不會否定我，我覺得那就夠了。

我一直擔心，會不會因為我學歷低，親親會介意？會不會因為我懂得不多，親親會唾棄？

後來跟他聊了好久，他告訴我，我要妳這麼強幹嘛？我介意這些幹嗎？難不成我讓你出去學一堆東西，回家還要妳表演給我看？妳想想看，我為什麼要逼妳去學這些東西？我有好處嗎？

我不如把妳放在家裡，那不是比較省錢？我為什麼要自找罪受？

聽完，我腦袋瓜叮了一聲，終於有種了然的感覺。

他說的沒錯，他只是真心的想為我好，他只是希望我好，希望我能夠沒有遺憾，希望幫我完成我要的夢想。

當他問我，我為什麼想找工作？我告訴他，我如果想去增強自己，也只有一個目的，那就是他。

我希望能讓他過的更好，所以我會想去找份工作，我希望能賺多一點的錢，所以我會希望充實自己。

我希望可以在特別的節日，我也能為他付出，我希望能給他難忘的一些日子，我希望可以買他喜歡的東西討好他，我希望他可以不要有太大的壓力。

他告訴我：那就對了，妳希望我好，妳可以不計一切代價要讓我好，給我妳所能給的，同樣的，我也希望妳好，我也希望能給妳最好的。

我又一次被他的話開翹了，有一種頓悟的感覺。

他希望我好，正如我希望他好，我不想看他墮落，他也當然不想看我墮落，我希望他可以更棒，他也是相同，我懂了，我終於懂了，我變的好，不只是我的希望而已，也等於是他的希望，因為我們是一體的，因為這是我們的希望。

跟親親聊過之後覺得終於懂了很多事，他就像個大哥哥一樣，他會嘗試跟我溝通，跟我討論，這也就是為什麼我們總有聊不完的話，總有說不盡的事。

我覺得每一次跟他聊天，我總會找到一個方向，總會明白一些事。

看吧！我果然懂得還是不夠多，我所知的真的很小，我所想的也真的很天真。

但是他並不介意，也不鄙視，他不會怪我懂得不多，也不會因為如此而看不起我，他只是會更加疼惜我，挽惜我。

我當然一直都明白，他真的很想為我好，他知道我之前一直很想回去唸書，所以他希望讓我完成夢想，讓我不要有遺憾，所以他一直開出路讓我選，要不要走就看我自己。

我也當然知道，他會盡他所能的給我最好的，滿足我所要的所想的，但是就是因為如此，我不想，我會有罪惡感。

一個越是真心對我好的人，我越會有罪惡感，越會退縮，就好比他所說的，何必要自找罪受？他會有什麼好處？相反的他還要為我付出，他會需要我為他賺錢分擔家計嗎？那對他而言根本不是重點。

所以在我還沒能力的時候，我不想去想這些事，我不想一直讓他不停的付出。

我覺得威真正了解我的只有一件事情，那就是他清楚，別人對我越好，我愧疚感會越深，最後會退縮，逃避。

所以我也害怕親親對我這麼好，我會覺得欠的很多，我不想欠他這麼多，所以我想推託，我只是在等機會。

我或許會回去唸，但是我希望不是動用到他的錢。我也知道，他不喜歡我做些普通的工作，好比收銀員，他說我可以有很好的工作，犯不著這麼累。

當他問我知不知道以後要做什麼？我還真的不知道，我只是想把我的語文唸好，不為別的，只為了我有興趣，我喜歡語文，我喜歡研究，所以我會想嘗試唸好它，並不是為了以後工作要用到。

但是親親說，他聽到我喜歡唸語文的時候，他就已經看的到我以後要做什麼工作了。他說，我如果能夠把英文唸好，可以做的事情很多，至少比收銀員好，我的潛力很大，不應該這樣就被埋沒。

是啊．．．其實我有好多想學的，我有好多夢想，我想唸好語文，什麼語言都好，我都有興趣，英文日文國文法文我都愛！我只希望有機會的時候，我可以去學一些樂器的東西，鋼琴吉他豎琴什麼都好，我也都愛！

上次我跟親親聊天的時候，談到青聰他女朋友在學鋼琴，第一次聽到的時候我就很羨慕，她可以學鋼琴真好！

親親問我說，妳想學嗎？妳想學要說呀！我發現自己說溜嘴了，一時也不知道該怎麼坳過去，就隨便敷衍而過。

想啊．．．我想學會好多樂器，因為我本來喜歡唱歌，但是打從我有自知之名，知道自己唱的不好聽之後，我便放棄了，改而對樂器感興趣！

我唱不出好聽的歌，但是我希望可以為有美妙聲音的人伴奏，可以沾上這麼一點邊，那會是驕傲的事。

我對音樂很敏感，但是卻是個音痴，哈哈～這個感覺就很怪。

我想學這些事，但是我不想依靠親親，我不想讓他壓力這麼大，我會很內咎很內咎，我希望自己強，無非是希望能幫忙他，並不是讓他增加負擔，至於我的興趣，那也只是我的興趣，更不需要去麻煩到他，因為那是我個人問題。

我希望學好語文，好在以後賺好多錢，可以買想買的東西給他，可以帶著他四處吃喝玩樂﹔我希望學好樂器，希望當我們出外遊玩時，有閒情逸致，我可以一邊聽著親親唱歌，一邊為他伴奏。

我會希望得到他的欣賞，但是其他的已不是那麼重要。

朋友？團體生活？那些對我而言沒有用，也不是我要的。

雖然親親說，去學校有這些個好處，可以學習人際關係，可以認識更多朋友，但是我不想，那些不是我要的，學校只是一個學習的地方，我也只會當它是個學習的地方，社群互動什麼的，那些只是很麻煩的牽絆。

當然我不否認他說的問題，如果我靠自己一個人學，我有問題，我要找誰問？不懂，我要怎麼弄懂？

我是想過這點，學校還有一個好處就是有壓力，還有大家一起學習的感覺，至少不會覺得只有一個人學很乏味。

但是朋友認識多寡，那些我不重視了，以前會重視，那是因為我覺得有另一半跟沒有是一樣的，一樣的孤單，因為他不懂我，所以我想找一個能懂我的知己，所以我積極想交朋友，好轉移自己的注意力。

可是我現在找到了呀，我也被認同，也被重視，也被了解，我還要別人幹嗎？他們又不能一直陪著我。

最後親親得到的結論就是，他明白了，他覺得我像五、六零年代的女生，只想找個好丈夫好好的過一輩子。

是的，我也只想這樣，過著屬於兩個人的世界，安安穩穩的不被打擾，不想被打擾，所以我情願躲避那些外力。

好比親親說過，他很容易被引誘，既然知道自己容易被引誘，那為什麼不避開？

我不想破壞我們的永遠，所以我想避開花花世界，我選擇了永遠的愛情。

可是我當然還是會想去充實自己，因為我的目的只希望可以更加吸引他，我希望在他面前我一直都是新鮮的，一直都是特別的。

正如我說過的，我會想努力，不為別的，目的只是為了他。

我懂了，我明白親親想說什麼，他不希望我以後怪他，給我的不夠多。

但是我不會責怪，你給我越多反而讓我更內咎。

我會跟威索取我應得的，是因為我覺得我對他付出夠多了，然而我一點回報都沒有，所以我想索取我應得的。

但是你不同，你給我的夠多了，我了解你真的有心，所以我不想跟你索取，因為那不應該是你必須給我的，你沒有欠我，不用應該補償我。

可是請放心，我不後悔，我在做什麼我知道，我不會一直這樣糜爛下去，我只是想喘口氣，我只是想休息。

你也知道，你也認同，苦了三、四年，好不容易得到好生活，你會不想停下來嗎？

你也能體諒，我只希望能夠有個避風港讓我好好做個休息。因為先前囤積的壓力太多了，當然，對於出過社會的人那些壓力稱的上什麼？我清楚，我知道。

但是這時我不免希望像個孩子哀求，請體諒我的年齡，請原諒我的脆弱，請讓我好好休息。

記得親親說過，什麼錢可以花？書錢他最敢花，玩樂的錢還有限制，但是書錢是沒限制的。

我知道，因為你清楚那是知識的寶庫，你希望讓我懂得更多。

我會去學，我也說了，我只是在等機會，在等輪到我可以獨立的機會，到那時候我就可以靠自己的力量去學我想學的，雖然開始可能苦了點，但起碼那樣會讓我問心無愧。

親愛的，跟你聊這麼多，我總算開通了，相信我，我只是想休息，只是在準備，只是在等機會。

我一定，一定要給你最多最好的，一定會有那天！