記得讓我寫下第一本橘子心得感想的書是－你在誰的身邊，都是我心底的缺。
然後第二本就是遺憾，接著，是這本讓我在看到快末端的時候，默默的淌下了幾滴淚的－唱給火星人的１０首情歌。
漸漸的，我喜歡上她的一些寫作方式，因為不那麼作做，而是貼近真實。
小夏讓自己扮演兩個角色，假裝小雷還活著。
我呢？我以為當初在分手的時候，我也可以做到，但我發現很難，很酸，真的很酸，尤其是，那個人還活著。
我不由得希望，那個人死了，死了，我才可以幻想的理所當然，可以假裝自己是他，假裝我們還是活在我所寫的日記裡，那些不曾出現裂痕的記憶裡。
因為，他不會再有變化，他不會跟我想像的不同，他不會再出現告訴我他交了女友，告訴我他不愛我了，告訴我，我有個嫂子，告訴我，不論我如何幻想、假裝、逃避，已經有另一個女人取代我曾經的位置陪在他身邊，他的心思再也不會留到我身上，我們的承諾也只是留在過去的＂永遠＂。
所以，他死了，多好？不是嗎？是吧...我不是想詛咒，只是希望自己的傷心可以理所當然，假裝可以心安理得，不會如此愚蠢，比起淡了，我或許寧可接受消失吧？
小夏起初拒絕的心情跟我很相像，害怕，痛怕了，所以寧可拒絕，封閉。
是你告訴我，給彼此一個機會，給自己一個機會，這句話讓小夏釋懷敞開了，同樣也讓我鼓起勇氣嘗試了。
可笑，我沒有她那麼幸運，她的小雷去了火星，即使到去了火星，仍然沒有放開她，仍然愛著她，她們的愛沒有消失。
我們一樣的害怕，也一樣的鼓起勇氣，但我的棒子並沒有接到最後，我落棒了。
總是聽著一樣的話，相信一樣的事，然後再被傷得更深、更痛。
以為最特別的，其實也是一樣，其實沒有最特別的，有的只是心是否被自己欺騙了，被自己欺騙：他會不一樣。
才明白，我少了再愛的能力，耗盡了呀，傾注所有毫無保留，又怎能再擠的出？更容易害怕，更容易反覆。
總在幸福的當口，煞車，反覆，退縮。
把我的心交給你來安慰，能不能從此就不用再收回。
別以為執著的心就不會被碰碎，別以為我真的無所謂。
為什麼，不敢愛了？痛怕了呀....
又何必呢？何必重蹈覆轍呢？我羨慕可以把自己藏起來的小夏，不再碰觸任何人，因為我也很想這麼做，但我沒這麼有本錢。
我也曾這麼想過，把自己丟到山上吧？活在洞穴吧？隨便過的如何，無所謂的呀！得活且活，活不了便認了呀！不就是如此而已呀....
但，我不知道該到哪個山洞過活。
所以我繼續活在悲傷中。
所以我繼續活在拒絕中。
我把心，放在一個地方，我希望即使碎了，還是能留著這些碎片，不希望最後灰飛煙滅。
可以吧？至少這個地方可以讓我放心、安心吧？
累了，不希望再讓它復原，再為了愛情期望，再為了什麼而想依賴，我只是想留下它的屍體，留下那些痕跡就好了。
玠說，我的心真的很像拼圖，而且很多塊。
童年的傷害、感情的傷害，我一直覺得自己仍能豁達。
其實我不是這麼難過，當別人看到我，聽我說這些故事時，總會問：妳真的假的？什麼年代了還有這樣的事？妳在編的吧？
不然就是說：妳的臉看起來就不像這麼滄桑呀，一點也不像吃過這麼多苦的人。
我也覺得，我是不放心上的呀。
可是我才驚覺，潛意識裡，我抗拒、排斥、拒絕。
我討厭有家人的關心，我會有壓力、喘不過氣。
不喜歡人家說：妳可以把我當媽媽（爸爸）、家人看待呀。
我得說，真的有長輩待我非常好，但我仍然抗拒，抗拒那根本不屬於我的家庭，不屬於我的親情。
所以就連交往的另一半，家人對我再怎麼好，我還是有距離，還是排斥。
他們對我好，對我真心，疼我的緊，但我還是不能接受，我不喜歡過分親近，我只想適可而止，我需要一份安心的距離。
我不想被碰觸，不想感受溫暖，不要那些情感，讓我退縮。
我真的以為，我不在意，那些過去對我不是傷害，即使讓我提起，我其實也不會感到難過、或者難以啟齒，但也不明白，這些抗拒是為什麼？
累了，被愛，就想逃。
到底我想表達些甚麼，我也模糊了....
