迷航的飄麟

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記得讓我寫下第一本橘子心得感想的書是－你在誰的身邊，都是我心底的缺。
然後第二本就是遺憾，接著，是這本讓我在看到快末端的時候，默默的淌下了幾滴淚的－唱給火星人的１０首情歌。
漸漸的，我喜歡上她的一些寫作方式，因為不那麼作做，而是貼近真實。
小夏讓自己扮演兩個角色，假裝小雷還活著。
我呢？我以為當初在分手的時候，我也可以做到，但我發現很難，很酸，真的很酸，尤其是，那個人還活著。
我不由得希望，那個人死了，死了，我才可以幻想的理所當然，可以假裝自己是他，假裝我們還是活在我所寫的日記裡，那些不曾出現裂痕的記憶裡。
因為，他不會再有變化，他不會跟我想像的不同，他不會再出現告訴我他交了女友，告訴我他不愛我了，告訴我，我有個嫂子，告訴我，不論我如何幻想、假裝、逃避，已經有另一個女人取代我曾經的位置陪在他身邊，他的心思再也不會留到我身上，我們的承諾也只是留在過去的＂永遠＂。
所以，他死了，多好？不是嗎？是吧...我不是想詛咒，只是希望自己的傷心可以理所當然，假裝可以心安理得，不會如此愚蠢，比起淡了，我或許寧可接受消失吧？
小夏起初拒絕的心情跟我很相像，害怕，痛怕了，所以寧可拒絕，封閉。
是你告訴我，給彼此一個機會，給自己一個機會，這句話讓小夏釋懷敞開了，同樣也讓我鼓起勇氣嘗試了。
可笑，我沒有她那麼幸運，她的小雷去了火星，即使到去了火星，仍然沒有放開她，仍然愛著她，她們的愛沒有消失。
我們一樣的害怕，也一樣的鼓起勇氣，但我的棒子並沒有接到最後，我落棒了。
總是聽著一樣的話，相信一樣的事，然後再被傷得更深、更痛。
以為最特別的，其實也是一樣，其實沒有最特別的，有的只是心是否被自己欺騙了，被自己欺騙：他會不一樣。
才明白，我少了再愛的能力，耗盡了呀，傾注所有毫無保留，又怎能再擠的出？更容易害怕，更容易反覆。
總在幸福的當口，煞車，反覆，退縮。
把我的心交給你來安慰，能不能從此就不用再收回。
別以為執著的心就不會被碰碎，別以為我真的無所謂。
為什麼，不敢愛了？痛怕了呀....
又何必呢？何必重蹈覆轍呢？我羨慕可以把自己藏起來的小夏，不再碰觸任何人，因為我也很想這麼做，但我沒這麼有本錢。
我也曾這麼想過，把自己丟到山上吧？活在洞穴吧？隨便過的如何，無所謂的呀！得活且活，活不了便認了呀！不就是如此而已呀....
但，我不知道該到哪個山洞過活。
所以我繼續活在悲傷中。
所以我繼續活在拒絕中。
我把心，放在一個地方，我希望即使碎了，還是能留著這些碎片，不希望最後灰飛煙滅。
可以吧？至少這個地方可以讓我放心、安心吧？
累了，不希望再讓它復原，再為了愛情期望，再為了什麼而想依賴，我只是想留下它的屍體，留下那些痕跡就好了。
玠說，我的心真的很像拼圖，而且很多塊。
童年的傷害、感情的傷害，我一直覺得自己仍能豁達。
其實我不是這麼難過，當別人看到我，聽我說這些故事時，總會問：妳真的假的？什麼年代了還有這樣的事？妳在編的吧？
不然就是說：妳的臉看起來就不像這麼滄桑呀，一點也不像吃過這麼多苦的人。
我也覺得，我是不放心上的呀。
可是我才驚覺，潛意識裡，我抗拒、排斥、拒絕。
我討厭有家人的關心，我會有壓力、喘不過氣。
不喜歡人家說：妳可以把我當媽媽（爸爸）、家人看待呀。
我得說，真的有長輩待我非常好，但我仍然抗拒，抗拒那根本不屬於我的家庭，不屬於我的親情。
所以就連交往的另一半，家人對我再怎麼好，我還是有距離，還是排斥。
他們對我好，對我真心，疼我的緊，但我還是不能接受，我不喜歡過分親近，我只想適可而止，我需要一份安心的距離。
我不想被碰觸，不想感受溫暖，不要那些情感，讓我退縮。
我真的以為，我不在意，那些過去對我不是傷害，即使讓我提起，我其實也不會感到難過、或者難以啟齒，但也不明白，這些抗拒是為什麼？
累了，被愛，就想逃。
到底我想表達些甚麼，我也模糊了....

其實第二次跟謙接觸之後，我發現我又明白了些許事情，也許有人會覺得太偏激，但我卻又覺得，這些認知更是個事
實。
（１）男人的承諾只是說說而已，女人妳也聽聽就好，他只是說給妳爽罷了。
（２）男人不需要妳多深情，只要妳夠新鮮。
（３）男人要的根本不是安穩的幸福，而是充滿樂趣的追逐。（追求幸福只是要掩飾骨子裡的壞本性）
（４）得到了就輕慢了，他們要的只是女人聽話知足的守在身邊，而不需要也不想要多費心的去經營。
（５）男人的承諾通常分三種：
《１》敢作敢當，說到做到，拼了命也要去達成，此為上流。
《２》是說到未必能做到，說出來只是希望自己能做到，注意，那只是＂希望＂，所以隨時都有食言的可能，此為下流。（連他自己都無法給自己保證了，怎麼給妳
保證？）
《３》是說出口的承諾只想用來敷衍妳，他要的只是自己想要得到的結果，過程怎麼樣根本無所謂，反正對他而言只是場好玩的遊戲，此為不入流。
而上述第二點情況最常發生在２３－３５歲左右的男人身上，因為雖然有了經驗卻仍然學不會珍惜，然後最喜歡有技巧且高明的掩飾自己的錯誤，像是有了水準有了
品格卻不敢面自己原來也有缺點的事實，讓大家誤以為其實他才是最可憐無辜的受害者，偏偏自己怎麼也不肯看清自己有多可惡，逃避原來自己也是這麼不負責任、
無法成為自己所＂希望＂的人，因此將罪過通通推到別人的身上。
倘若以為，負責的態度就是維繫一段關係，而不好好加以改善經營，只會擺濫，那比主動分手還要更不負責、更令人唾棄，別總是用自以為是的負責殘忍的踐踏女人
的真心。
不主動分手，不代表你是多有責任感、多有感情的人，也不代表你多高尚、多用心，最該負起的責任就是該看清自己的心。
沒有說主動分手或是劈腿的人就是對的，但是否該想想，這樣的一段關係，曾經那麼愛你的另一半究竟為什麼要傷害你、背叛你？
而為什麼他還要選擇隱瞞？不也代表對你還有一絲期待、一點希望？
劈腿的人的確有些過分又該死！但不肯努力付出，只想把對方擺在身邊，高興的時候討好一下，不高興的時候持續擺濫的人，又好到哪去？
被動，不代表你就是對的，只代表你懦弱的不想承擔錯誤，不願自己先成為眾矢之的的人，不是嗎？規則不就是先放手先離開的人有錯？不管為這段感情付出了多少
心血、流下了多少淚水，最後多灰心、多沮喪，只要先放手，外人就會定議你是錯的！你是背叛者！你該被千刀萬剮、是大壞蛋！
因為大家看到的只是表面、是結果，而不是過程。
（啊，這個人好過份，居然拋棄了人家，真沒良心。）
試問，一段關係的開始，豈是一個人就能促成的？同樣的，一段關係的結束，又豈會只有一個人犯錯能造成的？
愛的時候，所有的ＮＯ都自動變成ｙｅｓ！
不好－＞好，不行－＞行，不可能－＞沒什麼不可能！
你的意見就是意見，只管追就對了，什麼旁人因素，什麼外力阻礙通通去他的！
（餓不餓？渇不渇？累不累？這個時候叫男人去死都會沒怨言吧？）
不愛的時候，所有的詞又自動加上『不』。
即使再渺小如螻蟻般的藉口都能當『不』的理由，此時別人的意見就變成自己的意見了。
（我朋友說這個不好，我朋友說那個不行，我誰誰誰說我們不可能。）
當那個人學會開始不停拒絕你的時候，親愛的，就該讓自己試著警覺到不對勁了，表示你正慢慢的被踢出名單之外。
不管說了什麼理由什麼藉口，最主要想透露的就是：『不愛了』、『膩了』、『我有新歡了』、『我對你沒興趣了』
只是大多時候，我們都選擇自欺欺人，不願面對現實。
（不會的，他可能只是忙、可能只是剛好怎樣怎樣？真的只是剛好？）
男人，不要再打著＂想要幸福＂的口號去傷害一個個為你付出真心的女人，拿她們來當白老鼠實驗，感情不是被你用來實驗的。
還不如有擔當點，坦白的面對自己的自私以及不甘寂寞的慾望。
如果是真心想追求幸福，就不會去糟蹋一份得來不易的緣分、糟蹋一顆真心後還不懂的自我反省，彷彿自己做的一切都是理所當然，說出口就該做到，做不到就別大
嘴巴。
＂不喜歡用別人的承諾來堵他的嘴＂，那不是你明理，而是你明白，明白自己也會成為那種人，明白自己也做不到，害怕哪天有人也會逼你面對自己的承諾、面對自
己原來是個無能的人！
以為喊著『我要幸福！』就可以得到了嗎？你有想過，你給得起、要得起嗎？每個人都有這個資得去擁有，但不是靠嘴巴說說或者是三分鐘熱度以及擺濫就可以擁有
的。
追前追後一個樣，認不清真實的自己，連自己都不敢接受真正的自己，憑什麼要幸福？要別人接納你並且給你幸福？憑什麼站在高處冠冕堂皇的指著人家鼻頭說：
『你根本看不清自己！』
分手後，大多人可能會抱怨：我對他這麼好，為什麼還要離開？我這麼好的人，他還要求什麼？
是的，類似情形發生在你身上一次兩次，或許可以說真的無緣、真的不合，真的不能全怪你。
但若繼續三次四次五次甚至更多次的發生下去，真的都只是別人的問題嗎？敢保證自己真的這麼好？要是真的這麼好，身邊的伴侶為什麼要接二連三的離開你、背叛
你？
不是幸福要離開你，也不是愛情要離開你，而是你自己硬將它們推出去的。
不是人家不珍惜你，而是你本身表現出來的態度就是不珍惜彼此這段感情。
在感情生變前，總會出現許多徵兆，你敢說你有察覺並且去重視改善？生變後，你敢說你付出的努力真的夠多？
在一段被背叛的感情中，你敢保證自己真可以問心無愧？
摸摸自己的良心，看清自己的本性吧！承認心底自私的自己沒什麼可恥的，想要偽裝卻還失敗的人，又不敢面對才真的可恥。
人，總是喜歡虛偽的自欺欺人。
你可以沒那麼偉大，但別假裝自己很偉大；你可以沒那麼高尚，但沒必要讓自己假裝高尚；你不一定要當英雄，但別當一個不敢面對自己錯誤的卒仔！

（這篇寫爽的）
有了情人，是不是就真的不孤單？
在我剛戀愛的時候，我想這句話，對我而言會回答：是！而且會答的很甜。
在我經歷了一次傷害後，我又對這個問題改觀，想回答的就是：是嗎？

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每每上到日文課，我總有說不出的緊張、興奮。
 
因為我沒念過五十音，坦白說直到現在你要我看到字就唸出音來，我還真辦不到。
 

今天想起敗犬女王裡說過的：「痛要說。」不知因何感觸很深。
這些日子慢慢發現，原來我也可以獨自一人過生活，也許枯燥了點、單調了點，但我至少也脫離那種每到夜晚關上燈、躺進黑漆漆的床時難過哭泣。
可能偶爾還是會，不過我還是熬過一天天的日子了。
記得以前我也是極度壓抑的人，痛、難過、排斥、不喜歡，我通通不敢表達，所以選擇一個人去承擔，就像劇中說的：「說了有個屁用？」

我回學校開始上課了，這次我期許自己必須把它撐完，把這份該做的事情結束掉。
之前的我總是給自己太多藉口跟理由去拖事情了，而這陣子我訓練著自己，該完成的事情就快點去完成，不要拖過一天又一天。
但，我真的很排斥學校跟班級。

禮拜天的假期，一個人茫茫然的的確不知道該如何打發……
房間打掃了，衣服洗了，窗外時有時無的太陽，卻沒能掃淨內心的陰霾。
看似對於某些事情，我放淡了、輕了，但也許只是似有似無的埋著，當一個人在夜裡翻看過去的點點滴滴，那份傷就像小蛇般的慢慢蜿蜒而上纏著心房。
有人說，他非常不喜歡一個人。

唉，在情人節的這天，我就只剩電台播著：晴天陰天今天又是星期天（六），唯一的打算是醒的晚一些，反正我不知道怎樣打發時間，出門或不出門，沒差別。
加上一隻死肥貓陪伴我看晚上的黃金傳說以及敗犬女王，就要渡過這個情人節日子。
原以為這樣就夠淒零了，阿柯還旁詞說：怎麼？覺得空虛、寂寞，覺得冷嗎？
是呀！＞＜超空虛寂寞超冷的啦＞＜！！！
還要在店裡看著閃光彈在我面前恩愛甜蜜的走過去買水喝，再恩愛甜蜜的牽手走出去，男生還寵膩的摸摸女生的頭！（翻桌了我）
好！這還不算什麼！
最讓我抓狂到極限的，就是我遇到死白目了！！比狗屎老爹還要死白目一千倍一萬倍！！
原先店外坐滿了一整群猴仔子，然後先進來一個買煙，我以為他不是那一群的，看起來年齡又難辨，就沒想這麼多讓他買煙了。（事後看他走出去才發現他是那群猴仔子之一，倒忘了跟他要證件看看到底滿１８了沒？）
之後就因為這件事情讓我產生矛盾猶豫，又進來一個看起來也很猴仔子的，那身打扮加身高跟尖嘴猴腮樣，讓我懷疑起他的年齡，於是他說要一包七星的時候，我就說：滿１８了嗎？
他點點頭。
我：有證件嗎？
他：沒有，一定要證件嗎？
我：要。
他：那我沒帶怎麼辦？
我：還是你朋友有帶？
他：那是我弟耶！怎麼可能有？
我：喔……那我一定要有證件喔。
他：不然我報身分證字號給妳查啊。
我開始有點不耐煩的回他：我不要字號啊，我要看的是證件。
好，他就走了，走的時候不知道是怎樣，沒買到煙越想越不甘心吧，就開始罵幹你娘，邊罵邊走出去，還說：有夠不爽的啦！（根本是故意罵給我聽的
我也不在意，繼續忙著結帳，十分鐘後，那隻白目猴子又來了，這次帶了他弟弟還帶了一個妹。
也是一樣，一來就說我要七星，也沒拿證件。
我就很堅持的說：證件。
他就把駕照摔在桌上不爽的說：這樣滿意了沒？
我拿起來確認之後（７８年７月的），拿了包七星，接著他就看我的名牌開始罵：幹！你他媽的一個工讀生是在囂張什麼？
我：我沒有呀。
那個妹就說：爲什麼別人就不用看證件？
我：我不知道爲什麼別人不用看啊，可是我們店長就規定要看證件啊。（在此我以為他說的是爲什麼別家店都不用看？可是後來想一想，他好像是在說別人進來買煙。）
死猴子接著說：啊妳那是什麼態度？爲什麼一定要看證件？我之前來幹嘛就不用看？
我：證件就是店長規定要看的呀。
他：幹！我不是說報身分證字號給妳去查，妳他媽的是在囉唆怎樣？
我：這不是身分證字號的問題呀。
他：妳那是什麼口氣？什麼叫我不要字號我要看證件？妳一個工讀生是怎樣？不爽也不是這樣吧？
我氣到也開始想衝了：我又怎樣？什麼口氣？
他就把錢摔出來說：幹妳娘勒！操妳媽的機掰，妳工讀生給我小心點，我把妳搞到做不下去妳再試試看！幹！
接著兩個人就開始在店裡三字經罵不停，然後才走。
我一整個覺得有夠莫名其妙又委屈的耶！
就滿１８幹嘛不給看證件？莫名其妙耶！
我又氣又覺得委屈，那時候感覺好想哭……
爲什麼此時身邊就是沒人在呢……連想打電話訴訴苦都不行……忽然覺得好孤單喔……
搞了半天，受了委屈，也不會有人陪著我、安慰我，還是只有我一個人要承擔……
唉，這種感覺真的很差……