今天看完一個女孩的日記，我忍不住心中的激動哭了……
一個１８歲的女孩，看著母親在眼前死去，然後夢到了媽媽而寂寞落淚。
我感到很難過，也想起了我自己的媽咪。
前幾天其實也有夢到媽咪，可是那記憶並不愉快……
媽咪，被爸爸狠狠的不停揍著，哭喊著，求饒著，卻無法減輕爸爸動手的力道。
只是一次又一次，狠狠的打著，打不夠還抽出了皮帶，綁住媽咪的手繼續抽打。
在我年幼的認知裡，爸爸說因為媽咪做錯事情，所以要懲罰。
我不懂，是什麼天大的錯事，可以把媽咪”懲罰”成這個樣子？我只知道，媽咪很狼狽，渾身都是傷，還流血，好痛好痛……
可是為什麼爸爸還打得下去？直到我把整棟樓的大人都找來當救兵，卻沒有一個人上前阻止。
看到爸爸發狂的樣子，沒有一個家人敢制止他，全部的人彷彿再看一場跟自己不相干的戲碼，靜靜的站著看它何時落幕。
我內心感到不停的發顫……這些大人，是人嗎？有心嗎？是活著的嗎？為什麼沒有一個人敢上前阻止？
家族裡前前後後至少有１０來人，卻沒有一個敢赫阻一個人？
我對著阿媽說：拜託快救救媽咪，她快被打死了！
沒想到他們只是冷冷的回我：妳爸爸打累了就會停了。
我整個人征住，在我４歲的記憶裡，人，是自私不可靠的。
終於，我不再聽見哭喊聲，向前一望，媽咪昏死過去了。
爸爸卻還踹著她的腳說：起來！不要裝死！
可是媽咪還是沒反應，我嚇得大哭，以為她死了。
這時阿媽才敢上前牽起媽咪的手，讓她醒來，下一秒媽咪又是狂哭求饒，爸爸卻還是沒停手的意思，我只好衝上前擋著爸爸，邊哭邊求他停手。
雖然爸爸的意識因為吸毒而渙散，可是卻奇怪的不曾對我動手過，也認出了我。
他蹲下那高大的身軀對著我微笑說：哈尼怎麼哭了？爸爸沒有打媽咪啊，妳看錯了。
我搖搖頭，什麼都不想聽，嘴裡只是不停哭著說：不要再打媽咪了好不好？她快死掉了！
媽咪顫抖著身軀，也哭著求饒緊緊的抱住我。
爸爸的臉上依然掛著慈祥的笑容，彷彿一切都只是一場幻境，只是我的錯覺似的，對我說：好，爸爸不打媽咪了，那妳不要哭了好不好？
我點點頭，被爸爸抱起往外走，我看著攤在地上的媽咪終於得到喘息的機會。
可是眼底還是有著深層的恐懼，她多希望不要再看到爸爸轉身，多希望他走得越遠越好。
然後好幾次，媽咪帶著我流浪，只有我們母女，卻根本無處去。
媽咪才到台灣沒多久，其他親戚也都不在國內，除了我這唯一沒用的女兒，她也找不到依靠的人。
可是路不熟，又沒熟人，在那附近大家又都認識爸爸他們，我們根本也走不遠。
只好走去廢棄的草地裡找地方睡，冷了就隨手拿著身旁的亞麻袋披在身上。
過了幾天，我們都餓著沒東西吃，也不會有鄰居想救助我們，因為在他們眼裡，我們是自找的，誰叫我們是外地來的？反正本來就不屬於這裡。
而其他人的關心慰問在我看來，不過都只是在演戲，假裝問個幾句話看似很同情，卻什麼也不給什麼也不做。
終於考慮到我的情況，媽咪不得不又折回去找爸爸。
身上的傷還在，走路還在拐，淤清也掛在臉上沒消，就要忙著煮東西給他們吃，我也才終於有東西可以填飽肚子。
回到家，那根本不算家的家，對媽咪而言需要很大的勇氣，她離開不了，因為所有的東西都被扣留著，身上一分錢也沒有。
夜裡，媽咪抱著我躺在軟綿綿的床上，卻無法放鬆，隨時保持著警覺跟顫抖。
看著這樣的她，我好心疼，卻做不了什麼。
爸爸高興的時候就不來找碴，心情不好的時候就打媽咪來消氣。
常常被打得像狗爬，而我只能一次又一次的，在爸爸稍微恢復理智時，將他的注意力轉開。
我不懂，媽咪如此標緻的女人，為什麼爸爸下得了手痛打？男人都是這樣可怕的嗎？
媽咪在我還小的時候，我問過她：為什麼爸爸這麼兇，妳卻還要跟他在一起？
媽咪的樣貌是稱得上大美人的，我相信追她的人不少，有錢有勢的也有，可是為什麼會選了爸爸這樣可怕的人？
媽咪總會感慨的說﹕妳爸以前不是這樣的，他以前很溫柔體貼，講話也輕聲細語，人也很有禮貌，是毒品害了他。
我卻不是很能接受這樣的理由，不管怎麼樣，男人都不該動手打女人吧？
難道拿這個當理由，打女人就是一件很有道理很可以被原諒的罪行嗎？
何況就算到了這個時候，媽咪卻還能為他說話，我實在想不通。
媽咪說，以前她也跟大老闆交往過，而且向來只有她甩人的份，男人們都還會回頭苦苦哀求她。
對於爸爸這樣的情況，可是她有生以來所受到最大的恥辱。
她以為爸爸只是被毒品控制了，不是真心想這樣對待她，只要戒掉就沒事了。
但我卻不以為然，因為我相信他還是有理智在，端看他要不要控制而已。
不然也不會在我擋著的時候，還能收手忍住，他是忍得住的，可是他卻對媽咪肆無忌憚。
有時他發起瘋，就會把我跟媽咪趕出去，隨便睡哪都好，但是不會給我們任何錢跟東西。
而媽咪總要在我快撐不下去的時候，又厚著臉皮回去哀求給我們吃頓飯。
所以，我很厭惡聽到男人對我說：不然妳走啊！妳滾啊！滾出這個地方啊！
不管我多愛的人，我都無法接受這句話，那會引起我強烈的報復慾望，報復報復報復！
不准有誰對我講出這樣的話，哪怕只是一次，我定會讓你付出代價！
尤其是我最愛的人口裡講出來的，更不可饒恕！必須，必須要為此付出代價！
後來，二舅來台灣工作的時候，知道媽咪的情況，有時就會讓我們去他家避難。
我記得我跟媽咪都待在暗暗的房間裡，有時肚子真的好餓，媽咪會拿一根香蕉給我配飯吃，而自己卻什麼也沒吃。
即使已經躲藏起來，我卻沒見過媽咪鬆懈，總是處在緊張兮兮的氣氛裡。
而爸爸也不知道為什麼，總有辦法把我們找出來，然後粗暴的抓住媽咪的頭髮邊打邊拖回去。
為此舅舅也跟爸爸打過架，可是總是沒好結果。
畢竟爸爸在年輕的時候也是混兄弟的，還混到個”哥”字輩的。
那股暴怒的脾氣，連他家人都不敢惹。
我們就這樣一次次的上演逃亡追逐記，後來媽咪跑去報警，讓警方抓出爸爸有在吸毒，爸爸也因此跑去蹲苦窯。
而那時的我很慌亂，因為媽咪離開了，我還留在爸爸的身邊，但是沒有人會留意我，家裡也沒人會關心我。
任憑我自生自滅，甚至我就算整天都不在家，也不會有人發現。
那天我看著一堆警察圍著爸爸，把他帶走了，我開始擔心沒有人能依靠，還好媽咪有來接回我。
過了幾年，爸爸出獄了，我跟媽咪去接他，他的脾氣收斂很多，從此也不再動手打媽咪，甚至連大小聲也沒有過，總是笑笑的帶過，不然就是裝傻。
我們還是在一起生活，也過得比較平靜。
但有一次，我不小心惹了媽咪生氣，她氣到讓爸爸開車開到一半二話不說叫他停車。
然後毫無猶豫的打開車門，把我扔下車，說她不要我了，叫我滾。
接著車子從我面前開走，我當下又嚇得大哭，卻沒見到車子回來。
我開始邊哭邊亂走，好怕真的就這樣被丟掉了，但是我不知道該走去哪，最後還是回到被丟下車的地方。
等了一會兒，車開回來了，爸爸打開車門叫我上車，可是媽咪連看都不屑看我一眼，我只好呆在原地，不知道該不該上車。
終於被爸拉上車，我才敢坐好。
好幾次我真的懷疑，我不是媽咪的親生女兒吧？不然為什麼總能說丟就丟？
像有次，媽咪跟爸爸吵架，她帶著我去舅舅家住，後來爸爸跑來找媽咪合好。
我以為，我也可以跟著去，媽咪卻說叫我留下，明天再來接我。
我一等再等，等了三天都沒等到，每次我都會問舅舅，媽咪什麼時候來接我？答案都是：快了快了。
而我因此失眠，晚上睡不著。
舅舅因為擔心，威脅我說，晚上回來再看到我醒著，就把我關去廁所。
可是我還是沒睡著，被發現之後，真的被鎖進廁所，也沒開燈，我就在裡面哭著哭著，累了就睡著了，到隔天才被放出來。
但是我不懂，為什麼媽咪還是沒來接我呢？而後面的記憶我也模糊了。
總之，我還是回到家了。
不過每當跟哥哥們吵架時，我總會被嗆著說：妳憑什麼吵？這又不是妳家，妳也不姓楊，憑什麼住在這？滾出去啦！
這時我總會被幾個孩子圍住，然後像唸咒似的在我耳邊繞著：妳滾出去啦！妳這個外人！滾出去啦！
我覺得快瘋掉，為什麼我沒資格留下？我不是屬於這家的一份子嗎？為什麼我不被認同？不是一家人嗎？為什麼要趕我走？
從小的魔咒就一直纏著，所以我討厭，討厭觸碰我不能百分百掌握的人、事、物。
在能掌控下，在以我為主的天地裡，我可以瘋狂的愛著。
可是在跳脫我能掌控的範圍時，我無法容許，絕不容許有人在我的領域裡撒野，要進來就要乖乖遵從我，否則別靠近我！
如果進來了，卻還踩我的地雷，抱歉，不管你是誰，我都不會輕易放過饒恕。
到漸漸長大，爸媽吵架的那段，我又是一人被留在台灣，留在爸爸的身邊。
我卻因為無法忍受媽媽所受到的委屈，而跟爸爸起衝突。
終於引起他打了我一巴掌，叫我滾出去。
甚至好幾次騎車騎到一半，他會忽然停下來，然後叫我下車，叫我滾得越遠越好。
這不是我能容許的。
從小到大，爸爸都是愛我、依我的，將我寵在掌心裡的呵護。
怎麼可以？怎麼可以對我說這種話？怎麼可以打我？
不行！我不容許，他必須愛我，他只能愛我，他選擇愛我就不能傷害我，一絲一毫也不行，不能這樣踐踏我的自尊！
所以我氣到想跑去跳樓，卻忍下了，因為與其死掉，不如留下來報復他。
我不管怎麼樣的叛逆，他都必須承受，我要什麼就是什麼。
我也不再尊重他，我把他當狗一樣來使喚，沒錢就伸手要錢，沒事就別來煩我，我想幹嘛就幹嘛，誰也管不著。
他更不能管，既然從他決定傷害我的那一刻起，他就要承受他失去一個乖巧女兒的代價，可是卻還是必須背負著我這個惡魔的責任。
我不再當他是爸爸，我只當他是我賴以生存的活體。
他必須讓我依靠，我要什麼就要辦到，即使他不高興我的作為，我也不會放心上。
因為他該付出代價！
走進我世界的男人，就該以我為中心，不准有半點的忤逆！
我不能接受，誰也不能傷害我，任何事情都不能，要傷害我就會摧殘你們的心，而且會很徹底。
我不准讓自己吃虧，尤其是吃男人的虧。
因為，我沒有邀請過你們，我甚至試過遠離跟拒絕。
但既然是你們自己執意介入，沒有人逼著你們，更沒有用生命威脅必須介入我的世界。
是你們自願的，既然自願，就不要以為想來就來，想走就走。
尤其踩到了我的地雷區，誰也別想逃，就該為此付出代價！
我是個以眼還眼，以牙還牙的人。
戳痛了我的傷口，我更會要你們加倍奉還。
什麼怨言，什麼不合理，在我看來都只是無謂的掙扎。
踏進我的世界，不是被我高高捧著，就是被我踩在腳下踐踏。
不要以為我這麼好惹，以為玩完了可以安全無事撤退，以為傷過我的自尊後可以說走就走？別傻了，真的別傻了。
從要闖進我的世界的時候，就該了解，我就是你們該負起的責任，賴也賴不掉。
沒大事的話，我可能還可以繼續發揮我的良心，可是得罪了，別奢望我有多少良心可以發揮。
每個人本來就是天使與惡魔共存在心理，而我的天使會出現在該出現的人身上，可是天使並不會永遠存在，除非你有把握抓住它。
在我還是天使的時候，你或許可以全身而退，然而在我是惡魔的時候，說什麼也沒用。
除非你再一次心甘情願的對我俯首稱臣，將我捧在天上，不得有任何忤逆，我才會考慮放過。
否則，我的自尊心跟報復心，是不會容許我停止的。
因為這就是我的世界，要進到我的世界就該遵守我的規則，而這，就是我的規則。
而我的童年，就是如此。
但……夢醒了，我還想說，對於媽咪曾經的好，我真的很懷念……
媽咪會寂寞嗎？還是少了我會比較好過？
其實，真的很想妳，很想很想……
很想每次下課都能吃到妳煮的菜，很想每天放學回家有人專心聽著我分享我的心情。
很想在我考到了好分數，或者被老師稱讚時，妳可以陪著分享我的驕傲，可以讓妳也感到驕傲。
很想把今天在學校跟同學們互動的事情告訴妳，看到妳專心的眼神跟關心的語氣，都讓我好嚮往。
好想在我做錯事情的時候，妳像個姐姐給我講解道理，並且指引著我。
好想像以前一樣下課回家，妳帶著我出去逛街，即使我們都不會騎車，即使我們只能用走路，即使我們什麼也沒買。
妳只是為了犒賞我而帶著我出去散步吃份我愛吃的東西。
好想看見妳專心看著我說話的樣子，專心聽著我的煩惱，然後安撫我的慌亂，然後告訴我，一切都沒事。
讓我感覺到，再大的事也不過如此，我不會有任何的難題也不會有阻礙可以讓我如此煩惱。
好想再一次跟妳一起玩大老二，一起玩大富翁，一起聽音樂唱歌。
還有一起泡茶一起喝咖啡。
我好想……已經沒什麼人會再這樣跟我分享這些了……
不管出現了誰，也都無法代替妳給我的感覺。
像是媽媽，像是姊妹，像是朋友，像是老師。
在妳身邊我總能安心，我總能靜下心找到自己的路，總能慢慢走著該走的路。
而我也能感受到，無論路途怎麼難走，妳都會守在身後給我一個鼓勵的微笑。
媽咪爽朗的笑聲，即使妳的煩惱明明很多，卻還是表現得沒什麼，讓我很崇拜妳這樣的想法。
有個人可以在身邊認真專心的分享一切，感覺真的很滿足。
媽咪……很想妳……如果有機會見面，我們大概會坐下來乾一杯吧？
然後去海產店吃東西，偶爾去唱唱歌，妳知道我很愛唱歌，總會想辦法坳叔叔請唱歌。
知道什麼時候的我最需要什麼樣的情緒，知道應該怎麼樣說服我，讓我去接受，而不是忍受。
媽咪，妳還會想我這個不孝的女兒嗎？真的再問妳一次的話，妳的答案還會跟以前一樣，願意下輩子再當我的媽咪嗎？
媽咪……我真的很脆弱……很沒用……沒有妳在身邊，我把自己弄得一團亂。
真的很需要妳，還想再好好被妳保護著，再聽妳唸唸我。
媽咪，曾經當過妳的女兒，其實我覺得，是一件很幸運的事情，我很高興有妳這樣的媽咪。
可是，太好了，妳真的太好了，妳所了解我的一切，讓我找不到別人來代替妳，找不到同樣妳給我的那份支柱。
妳的力量是這樣的強而有力，讓我有足夠的勇氣去挑戰許多的事情。
即使我落敗了，也有妳在身後安慰，妳總能讓我相信，我還有機會，也有本事做得更好。
媽咪，在日本，一切要保重好身體。
另外，對不起，我沒有照顧好自己，我把妳從小細心呵護的皮膚給弄得亂七八糟，還讓自己又多了傷疤，真的很對不起……
如果是媽咪在身邊……我一定還是會美美的對不對？
媽咪，一切我只希望，妳要平安健康。
不要再遇到壞男人，不要再被欺負了，我相信也不會再有這樣的機會了。
因為妳是個自尊心這麼高，又這麼懂得保護自己的女人，這麼堅強又美麗。
我相信妳更不容易再容許有人欺負妳，就像我一樣。
不過妳現在的脾氣沒有我這麼火爆了吧？記得以前妳都說我跟妳真不像，明明是同星座，我卻個性溫溫吞吞，又莫名其妙的膽小，同情心氾濫。
不像妳總是很火爆，也不輕易讓自己吃虧，可是隨著年紀漸增，妳已經慢慢克制自己的脾氣了。
但是我覺得，我好像才剛要被開發，不知道如果我們都一樣的年輕，誰的脾氣比較可怕呢？
雖然媽咪現在好說話多了，可是也要保護好自己喔，我會為妳祈禱祝福的。
媽咪，我愛妳，妳是我最愛的媽咪。
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