女孩﹕「求求你，不要討厭我好不好？」女孩流著淚對男孩說。
男孩眼睜睜看著女孩，不發一語。
男孩不知如何開口，其實他對女孩已經失去了感覺。
只說了一句：「妳能找到比我更好的！」
之後便轉身離去，留下女孩在原地。
女孩失去了堅強的勇氣，頓時放聲哭泣。
女孩決定離開這令她難過的城市，因為這個城市中充斥著她與他的回憶。
她決定試著忘記過去的點點滴滴，今天起的她是另一個重新的開始。
她留下來的是給男孩的一封信，用綠色幸運草圖案點綴的信紙。
給我心愛的你：
我坐在頂樓看著一片不算蔚藍的天空。
我相信我的天空不會像這樣的灰矇矇，就算沒有你。
因為愛你，所以我退出你的天空。
因為愛你，所以希望你過得快樂，過得更好。
因為愛你，所以我選擇離開。
其實，我知道你心理選擇的是她。只是我一直不肯放棄，一直迷戀著你。
總是傻傻的想有天或許你會看見我的付出，或許……我還有一絲絲的機會。
就算機會再渺茫，我也不願輕易放棄。但如今，我的不放棄可能造成你的負擔。
我不要成為你的負擔！所以我選擇離開。
我用我對你的愛，祝你過得幸福，用愛的祝福。除了是我的真心，還帶著心痛。
但我會帶著心痛一起離開，我離開你的天空，也請你退出我的天空……
愛你的女孩
男孩並不是不愛著女孩，是因為男孩得了血癌。
他知道，女孩跟他在一起，不會有永遠的幸福。
他寧願現在讓女孩恨他，也不願讓女孩在失去他的傷痛裡迷失自我。
男孩相信他所心愛的女孩會找到另一個更愛她的男孩。
男孩握著手中那張用四葉幸運草做成的書籤，這是女孩給他的。
他對著幸運草許下願望，他要求的，只是希望女孩忘記他，讓他離開她的生活。
女孩所誤會的人，是他在國外唸書的妹妹。
他要求妹妹與他演這場讓女孩不得不離開他的戲。
失去女孩的男孩，也失去了重心，他思念著女孩與他的點點滴滴。
但是，他沒有勇氣找回女孩。
看著自己的頭髮一根根因為化療而落，看著自己的臉龐逐漸的蒼白憔悴，看著自己的生命漸漸的失去。
他覺得現在的他已經沒有資格讓女孩深深的愛著，躺在病床上的他，已經失去活下去的力量。
男孩的父母知道自己的兒子已經沒有希望，從不肯放棄到現在的漸漸接受。
心疼兒子除了病痛之外，還有失去最愛的心痛。
唯一想做的，只是希望兒子能再見女孩一面，希望他不要留任何的遺憾，希望兒子能帶著微笑離開人間。
男孩的父母打聽到女孩的老家，到女孩的老家想請求女孩去見兒子一面。
但是……女孩的父母告訴男孩的父母，女孩自殺死了！
因為女孩的父母原先就不贊成他們兩人在一起。
女孩為了和男孩在一起，和家裡的人鬧得不愉快，甚至負氣離開家裡。
後來男生的離開，讓她頓時不知自己該何去何從。
覺得已經沒有屬於女孩的地方。
沒有人支持，沒有人鼓勵的女孩選擇了離開人間。
帶著男孩給她的美好回憶離開，讓美好的回憶陪伴著她。
女孩的父母給了男孩的父母一張綠色幸運草書籤及一封信，並說：「這應該是女孩留著給男孩的。」
男孩的父母把東西交給了男孩，男孩看的信裡的內容，掉下了眼淚。
「心愛的，我帶著你的愛離開。」整張信裡只有這一句話。
而男孩的心，早已傷痛碎裂，男孩要求去女孩的墳前向女孩告別。
他要求父母給他一點時間和女孩獨處，他在墳前告訴著女孩實話。
告訴著女孩﹕「如果有下輩子，我願補回今生我虧欠妳的愛。」
男孩拿著兩張一對的綠色幸運草書籤，放在女孩的墳前。
之後抱著女孩的墓碑，頭用力的朝墓碑磕下，血染著女孩的墓碑，男孩死了。
雙方的父母同意讓彼此合葬在一起，希望來世的他們，能得到永恆的真愛，不再分離。
墳前長滿的不是雜草，是一片綠色的醡漿草。就這麼鋪滿在他們的墓上。
他們在綠色幸運草的幸運下永遠的相愛著，在四葉幸運草的祝福下長眠。
他們再也不會分開。
如果你（妳）愛他（她），不要輕易的說分手。
這篇故事是從小不點的網誌轉貼來的，不知道其他看倌有什麼感覺，是否有被感動到呢？
（點仔每次都沒開放複製，害我一個字一個字打到快死掉＝ ＝）
今天其實有點小動怒跟傻眼，因為當我想唸故事給他聽的時候，才開頭了沒幾句話，他就連連喊停。
我傻了一下，以前的他並不排斥這樣的故事呀？
我問他怎麼了？
他說：「都嘛是這類的故事，很無聊啊！什麼女人很專情男人很花心，講來講去還不是都差不多，有什麼好聽的？」
我感到挺生氣的……
不可否認這一類的故事都差不多大同小異，但是難道敢說它完全不感動人嗎？完全只是個屁嗎？
我很不認同……
也許一部分的生氣是，覺得他怎麼越來越不感性了？快要跟以前的威一樣了。
而另一部分最重要的是，我覺得他怎麼可以這樣汙辱了如此感人的故事？我不喜歡這樣的心態……
還記得以前我很愛唸文章給他聽，剛開始的時候，我總會問他：「是不是很無聊？」
他總說：「不會啊，我覺得故事很棒啊！」
我說因為以前我總愛分享這些故事給威，可是威總是不當一回事，大多都是有聽沒到，我還會特意把故事寄去他的信箱希望他能看看，可是他連翻都沒翻，讓我覺得很失望，因為這份感動沒人分享。
可是後來遇到了他，他總會不厭其煩的看著這些故事，陪我一起分享感動，有時他自己看著看著還會哭，讓我覺得他真的很感性。
到了最近，他也不愛看了，今天還說那樣的話，真讓我有把無名火。
之前他還會陪著我一起看「惡魔在身邊」，我說那樣的偶像劇他不覺得很瞎嗎？
他卻說看得津津有味。
等到上映了換換愛，我想找他一起看，他卻一直拒絕，說整齣戲就是瞎！
讓我覺得很納悶，很討厭，很虛偽……
若要說你跟我，我想我們都是戴著差不多等級的面具，名為「虛偽」。
明明沒興趣，幹嘛在追我的時候還配合著我的興趣？明明不喜歡，幹嘛讓我誤會你其實可以接受也很喜歡？幹嘛讓我以為我們有相同的默契跟興趣，你也差不多如此的虛偽！
不喜歡，麻煩一開始就說不喜歡，沒興趣麻煩一開始就說沒興趣。
我要找的是契合的戀人，是天生的相配，不是後天的改變跟隱瞞。
而且最近他越來越小氣跟莫名其妙。
連我玩遊戲要輸入什麼名稱，輸入什麼密碼，都要計較。
那是我的空間耶，我憑什麼不能自己做主啊？你不喜歡就別看別知道啊。
像我今天在玩明星志願，輸入經濟人的名字，打入的是林孟羽。
他一看到就開始不爽，原先我還沉得住氣，也不知道他是怎麼了，還在一頭霧水。
好聲的問他怎麼了？他說：「我不爽啦！妳沒事輸入那個名字幹嘛？」
我說：「就因為這樣？你怎麼那麼小氣啊？」
他說：「我沒發飆就不錯了。」
這下換我火了。我說：「發什麼飆啊？這是我自己的遊戲空間耶，我要怎麼輸入不能自己決定喔？你要是真的發飆我才覺得莫名其妙勒！」
對，我不覺得他發飆有理，根本是莫名其妙！
以前我想著威的時候，他也有看到，我帶著威的東西，他也知道，甚至我後來說希望跟威能繼續當朋友，他也沒意見。
我不懂，明明對前男友他根本不看在眼裡，明明不當一回事。
可是每每扯到羽的事情，他的心情特別容易激動。
跟這麼多男生扯上關係，他偏偏就是很在意羽的一切。
為什麼羽對他的影響會這麼大？他從來就不把其他人看在眼裡，為什麼就是要特別在意羽？
沒錯，如果要說以前的我，一定也會很在意他還留著前女友的東西或是什麼。
可是即使我在意，卻未曾因此對他翻臉或者擺臭臉。
但是他怎麼可以這麼不尊重我的思想？這是我的空間，我擁有的一切，你怎麼可以說干涉就干涉？還大言不慚的說沒發飆就不錯？
真的是這樣嗎？你覺得你應該發飆嗎？還是覺得自己沒發飆很了不起？
整個就是莫名其妙！
現在的我已經很不想去計較這些事情了，因為我沒有這麼強烈想佔有你的慾望。
你如果要把握，就該把握以前的我，而不是回頭教訓現在的我。
想想我以前對你多小心翼翼，一點點不對勁，我馬上能察覺，馬上知道你在煩或者是哪裡不對了。
而我幾乎整個世界只繞著你打轉，我的網誌，我的心我的時間，我的生活，我的所有只存在著滿滿的你，一絲空間也不願讓出。
別問我那個我去了哪？問問你讓那個我去了哪？
我感受到你的好，正因為我能接收到，所以我願意回饋，我願意付出一切，你對我越好，我越不能抗拒，甚至連傷害，我都能讓愧疚的心給折磨死。
可是現在我只是想遲鈍點，我的世界也不是只有以你為中心了。
不是說你對我不好了，只是傷過一次，會有所保留，我知道你做得比前陣子努力，難道我也沒改變嗎？你也說我也變得乖點了。
可是不代表我還願意讓你掌控一切，因為沒這個必要，我該是屬於我自己的。
你依然對我好，但卻不懂得耐心對待我。
總是要以大人的口吻對我說教，以大人的臉色看待我，以為我好的藉口壓著我。
你對我好的心，是我不否認的。
但我也是有我自己的倔強，在我沒有全心的只痴痴看著你時，我已經有自己的意識了。
就像你說過的，凡事都會想搶第一，我的慾望，我的思想，我的自私都想佔第一。
可惜你始終不夠了解我，但我也懶得聽你說：「我以為我夠了解妳，但原來我才發現我根本不懂妳。」
不要拿我的一去否決我的１０。
或許情感上你真的不了解我，但是不代表就以人對人該如何相處時，你也不了解我吧？
我的脾氣是漸漸的壞了，但我也告訴過你，我的確是這樣的脾氣。
而當初之所以溫順，是因為愛你，包容你所有的一切，即使不是我的興趣，我也會催眠自己當成是自己的興趣。
我改變最大的分格線，相信你也看得到，就是在所謂的複合之後，我的個性也大改變。
因為我不再對你小心翼翼，不再以你為中心，不再想著怎麼討你開心，我相信你也是。
打從我看著你對我大吼的臉孔，你的語氣，我的脾氣徹底被你激起來。
你也知道，我報復心相當重。
像你說的，史小姐可能很厲害，對你包容心很大，能忍受你一吼再吼。
但我要說，你有你的脾氣，我也有，只是我選擇隱忍。
可是你偏偏解讀成是虛偽，要這麼說我也不否認，因為我擺明不爽，卻還裝作不在意，只是希望給你留面子。
你說，人多難為？忍氣吞聲說是虛偽，大方表現說是不識大體，多累？
回到正題來說，我的包容是給呵護我、疼惜我的人，而不是給想挑戰我包容力的人。
史小姐能接受，不代表我能，我說過了，我要找的對象從來就不是這樣，也正因為我一開始以為你不是這樣，才選擇了你。
當你對我大吼我多不能接受？從小到大哪個男人不對我呵護有加？即使我再任性，不會有人捨得這麼對我，更何況我還是曾經投入所有的愛去愛著的你，居然這樣對我？
就連威，他也不曾受過女人的氣，在女人堆裡他可是被捧在手心上的，可是卻不曾講過傷害我的話。
連他這樣可算是在女人群裡的嬌生慣養，都不捨這樣對我，而你卻捨得？
甚至我明擺著對你說過，我很怕聽到被趕走的話，因為小時候的記憶，就被爸爸趕走過，那是我一部份的痛，而你竟然還是能輕易的說出口！
我總會想著，你受過怎樣的傷，而我要如何避免不讓自己給你相同的傷，你卻不曾這樣想過。
我真的想不通，你到底怎麼捨得？不管我是怎麼樣的刺激威，傷害威，他也做不出這樣的事情，而你，我也覺得最不可能的你，卻是第一個做到了。
其實這句話我也想回你：我以為我夠了解你，但原來我才發現我根本不懂你。
你如果肯放下身段好好對我說，甚至是說道理也可以，我相信我一定也能平心靜氣的接受，而不是反抗。
你有你的因子在作怪，我也有。
你跟我兩都是屬於吃軟不吃硬，這個道理你最能體會，你偏偏要選擇挑戰我的脾氣。
或許我的回應很幼稚，但這就是我的脾氣。
不要老是拿一付臭臉，老是仗著自己是大人，搞清楚，我不是你女兒。
最近看到你不高興，我總是先退一步的上前關心慰問，而你的回應還是冷漠。
自己明明說過，雙方各退一步就好了，你卻還鬧著脾氣。
我可沒這麼多的耐心，在一次的回應之下沒好結果，不是只有你會不高興，我也會不高興。
你自己說說連著幾次讓我極度不爽，你可有安慰過我？可有關心？
而我卻追著你問幾次？幾個小時？你卻不當一回事？
我跟你就像個刺蝟，你硬的來以為我能軟的回應多久？
你越硬只會讓我越反抗，我並不會因為你比我大而放在心上。
我是因為心而尊重，絕對不是因為年紀而尊重。
就算我能知道你沒有惡意的心，但我不可能時時刻刻的去摸索去體會，我沒有以前那麼好的脾氣跟耐心用在曾經對我大吼大叫的男人身上。
用在曾經承諾過不會讓我變成歇斯底里的人身上。
你如果希望我們之間關係不要這麼爭鋒相對，不要這麼對立，就請別再以大人的姿態高居，也別用自以為是對我好的念頭強壓在我身上。
我的人生有我自己的決定權，不是你可以批評的，也不是你決定對錯跟好壞，我不排斥你的關心，但我不可能接受男友用大人的姿態來說教表示關心。
你對我的好我接受也承認，但你若要將它用嚴肅以及強硬來包裝，就別怪我為何都感受不到。
「怎麼了？」敬業一走進門臉色就垮下來。
敬業悶悶的不答腔，自己坐了下來，在沙發上看電視，一動也不動。
「要不要出去吃飯？附近開了一家很有情調的咖啡廳哦……」
她想提振他的精神。
「不要。」他冷冰冰的聲音像一桶冰水，澆熄了她的提議。
「你怎麼了？」
「沒什麼，讓我靜一靜……」
由於對方沒有善意回應，佩玲的熱情如火變成怒火：
「我告訴你，你難得回家，要是回家來就要擺臉色給我看，那就不要回來！」
沒想到，才丟出一句狠話，本來脾氣不差的敬業，竟然轉身拿起剛剛帶回來的包包：「那我回去台南了！」
佩玲和敬業結婚十五年了。
前幾年，佩玲當空服員；這幾年，敬業調到南科工作，兩人都已習慣聚少離多的婚姻生活，照理說見了面應該分外珍惜，可是這天……佩玲氣得快腦充血，腦裡首次浮現離婚的念頭，越想越為自己不值得。
好啊！你翻臉無情，我就來打冷戰。
敬業回到南科後，打電話回來解釋，佩玲都跟女兒吩咐：不接。
後來敬業自己回到家裡，跟老婆道歉：「對不起啦，我不是故意耍脾氣，而是那天尿道結石的老毛病又犯了。」
妳也知道，當結石快要排出來的時候，好痛……」
「你幹嘛不直說？」
「我怕妳擔心，心裡想著等到排出來之後，就會沒事了。沒想到妳就生起氣來，我痛到只有想到，妳都不體諒我，所以也按捺不住脾氣……」
「我不知情，怎麼體諒你啊？」
原來是誤會，一解釋完，積鬱煙消雲散。
人與人間，不需要任何惡意也可以搞到不歡而散。
其實即使結了半輩子婚、當了一輩子朋友，很多誤會還是會在～
「妳應該懂」和「你幹嘛不講」的狀態下擦槍走火。
老夫老妻老情人，請不要太信任「心有靈犀」，及時說出感受也許可以避免不必要的爭吵。
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