迷航的飄麟

「曾經，我有個遺憾」

「在該說我愛妳的那個當下」

「我選擇了沉默」

「而今，就算我有再多的成就，擁有再大的世界」

「都沒有辦法讓我買回那個錯過的當下」

「我不後悔，我只遺憾」

「雖然，妳在誰身邊，都是……」

「我心裡的缺」

『妳在誰身邊，都是我心裡的缺』－橘子

原本晃晃書店的時候，只是想去租租看漫畫還是雜誌的。

可是卻沒看見喜歡的，當我看到了這本書時，順手拿起來翻了翻。

心想：唉，不會又是一些很瞎的天馬行空的愛情故事吧？來來往往不就是那幾套手法？

不過卻還是被封面的那些話給吸引了，所以翻了幾頁，也沒細看，想說帶回家慢慢啃，就算無聊，當作打發也好。

原本謙也不看好，跟我有差不多的想法，連看都不想看，可是我們剛好去吃東西的時候，正在等待。

閒來沒事時，他不知道要幹嘛，只好不情願的翻了一下這本書，沒多久又蓋上，說：瞎。

本來想看看我是不是還有租別本的，最後看了一眼我手上的兩本雜誌，他只好妥協的繼續看這本書。

第二次，意外的，他沒闔上書。

禮拜五的那天，謙說之前同事找唱歌，算是送行，他要去當兵。

而我因為隔天得早起上班，原本打算五點醒，他卻打來信誓旦旦的說：妳鬧鐘調六點就好了啦！會啦！我一定會回去啦！一定會啦！

聽著他的再三保證，於是我也放心的賴到六點起床。

不過說真的，我睡得不多，半夜不是睡到流汗，就是忽然聽到鄰居的小孩大哭。

在四點半，害我以為又聽到什麼不該聽的東西，當我聽到哭聲裡夾雜了一聲女聲：「你是怎樣啦！」

我終於得以安心，應該不是啥靈異現象。

上完廁所，倒頭準備就睡，發現孩子的哭聲實在太吵了，也沒聽到大人的管教，讓我在床上帶著氣憤的心情翻來覆去的。

沒多久不知打哪傳來的男聲：「阿把郎係龍免困阿逆！」註：阿別人是都不用睡了喔！

噢！老天，我打從心底感謝這聲怒吼，大哭的孩子聲中，又夾雜了幾句訓斥、威脅的聲音。

聽到她們硬的軟的都來，小孩卻變本加厲越哭越大聲，那時我想：如果我在場，真想狠很的巴那個小孩！

想想以前小時後哪有這麼好康的事情？越哭越大聲？媽咪一定只會說：妳想哭是吧？喜歡哭是吧？我讓妳哭個夠！（瘋狂抽打

最後不知道她們說了什麼，小孩的哭聲總算漸弱式的慢慢變小、變小、然後停。

此時已經快五點了，我還是睡不著，翻了不知道多久才又受到周公的引見，哪知沒多久刺耳的鬧鈴聲響起。

「噢！真是有夠大家好的！」

拖著疲憊又不甘願的身軀醒來，走去盥洗。

接著坐到電腦前殺時間。

六點十五分。

「奇怪，怎麼還沒回來？不會晃點我吧？」

六點二十分。

「該不會真的睡死了吧？不可能、不可能，他答應了會回來就一定會回來。」

六點三十分，隱約有點不妙。

「咦？好吧，假設他六點才開始騎車回來，大約這個時間要到了吧？不然應該最晚四十分會到吧？」

嘗試打了通電話給他：您的電話將轉接語音信箱……

六點四十分。

「哇勒！大家好哩！晃點老娘就對了？硍！」

匆匆忙忙的出門去。

在路上一直搞不懂，他不是答應了嗎？怎麼可能會沒回來？如果是類似要帶我去找朋友，或是出去玩什麼的，他睡過頭還沒大礙，可是他怎麼可能不知道我要上班呢？

他不會這麼不重視這件事情啊！何況他再三的保證過，不可能不遵守的啊！

還是在路上出了車禍？不對，不可能，就算出了車禍也會送醫院吧？醫院總有電話打來講一聲吧？

放棄所有疑惑的念頭，我總算到了店裡。（謝謝

到了快八點的時候，電話響起。

「喂，全家便利商店，三峽ｘｘ店您好。」

「……我死定了……」

「喂？」

「哈尼啊……我睡過頭了……」

「……」

「我昨天喝掛了，對不起。」

沒多什麼，我還得忙著，於是我就掛上了電話。

氣歸氣，後來想想也不能怪他，畢竟最後一次跟同事的瘋狂會，他本來就該玩得盡興點，我有什麼理由怪他喝掛呢？

只是氣在，他不回來至少該跟我說一下，不要讓我在那等這麼久，或者前一晚就不該保證回得來。

呵，說到這，你總是在做你勉強的事情，卻也總是未必能做到。

最後我還在想，是不是昨天不該答應讓他趕回來的？讓他有著壓力想著得在今天趕回來的我，應該阻止他這樣的念頭才對。

快到中午的時候，他來了，帶著罪惡的心來認錯，眼眶還泛著淚，我只好試著轉移話題，讓他別太在意這件事。

然後他說他先回去洗澡，等等再來。

沒想到他前腳才剛走，後腳就跟著來了那個白目國小生。

因為他穿著日常用衛生服，起先我也沒看出來他是誰，正確來說，我根本沒仔細看過他，印象也模模糊糊的。

只是剛好看到他站在櫃檯前發呆，不知道在看什麼，基於禮貌，我還是出聲問了：「需要什麼嗎？」

「沒有！」

嗯？怎麼有點耳熟的語氣啊？

接著我走向櫃檯旁拿起水來喝，他也剛好走在旁邊，忽然說：「好熱喔！我要喝水！」

這下我連瞄都懶得瞄他，憑著直覺也大概認出他了，誰還會像他這麼白目啊？

「不要好了，我要去喝湯！」走向黑輪區。

我忍不住回頭，口氣嚴肅的說：「你要喝湯不要用那個杯子裝。」

「嗄？妳說什麼？什麼杯子？」

「反正你要喝湯不要拿杯子裝。」

「什麼杯子？你說這個嗎？」舉起他手上的扯鈴。

我沒說話，狠很的瞪著他。

剛好客人進來，我沒多餘的精神應付他，所以又轉為笑臉為客人服務。

卻聽到白目國小生不停重複說：「什麼杯子，妳又不說清楚，我都聽不懂妳在說什麼，到底是什麼杯子？」

等送完客人離去後，我不耐煩的說：「你又不喝湯，你問這麼多幹嘛！」

「那到底是什麼杯子啊？」

「關你屁事啊？」

我一點好臉色也沒給他，甚至連想控制脾氣的優雅我都懶，因為對他這種小孩沒必要。

看著我的憤怒，他有些不知所措的低著頭玩扯鈴，剛好掉在地上發出聲音。

我說：「你要玩去外面玩，不然就不要在這裡玩，摔破地板你就要賠錢！」

說完我繼續忙我的事情，不想多浪費一分在他身上。

沒多久，他什麼也沒說的，識相的離開了。

下了班後，我跑去看房子，在昨天決定先租了，雖然負擔很大，而且還跟謙借了六千當押金。

沒想到這一來，讓他口袋空空，銀行的錢也都光溜溜。

他有些低潮，但我也不想把這件事情看得太嚴重，所以跟他故作輕鬆。

哪知他卻有些不高興的說：「我們現在沒錢了妳懂不懂？都沒錢了不要老想著吃些好的行不行？」

我不高興的說：「你幹嘛那麼兇？」

他說：「我都沒剩錢了啊！妳有沒有看到我還剩下多少啊！」

我：「我知道啊，我又不是不還你。」

他：「妳還我？妳還我六百萬都不夠。」

我自己也知道這件事情，因為我欠他太多太多了，我之所以這麼堅持這六千元，是因為我希望當我跨出去獨立的第一步，是自己打造的。

不管多苦，至少得靠我自己完成。

我：「不然你把存摺留給我嘛！」

他：「存摺給妳又怎麼樣？妳又不是馬上能生出錢。」

我知道我不是馬上，我只是想留下那存摺，方便以後有錢可以存給他。

「反正你給我就對了嘛！」

「算了，先上車吧。」

路上他說：「那妳要吃什麼？」

「回家吃印尼麵吧。」

「不然再去買一包吧。」

「嗯。」

結果才剛講好，正要轉個紅綠燈，他老大又不高興的說：「自助餐不吃要吃泡麵幹嗎？」

「你是怎樣啦？吃雞你也嫌，吃麵你也嫌。」

然後他就閉嘴，沒多說什麼。

我們都有些不高興的走去買麵。

回家的時候，他抱著我說對不起，他不是故意的，只是他很怕。

我知道你很怕，所以我會努力存著錢，至少存到一個能讓你稍微安心的數字。

也許你覺得我何必這麼苦？但你不是我，怎麼知道我一定覺得這樣很苦？

這是我自己的選擇，也得甘願承受，事情都發生了，我還苦著臉去承受，何必讓自己壓得這麼緊呢？

我只是覺得輕鬆，因為我習慣了這樣的模式。

就像我說的，我雖然很好運，總有你們在身邊照顧我，可是你們不可能永遠陪著我，失去了你們，我該怎麼辦？

我總是得更深入的了解這個世界，了解如何讓自己生存。

但要生存本來就不是容易的事情，只要我的心態轉換的好一點，又何必老是用著＂苦＂的咒來束縛自己呢？

等我們吃完麵後，都累掛了，睡死。

好死不死在１１點多醒來，我看著書打發時間，他玩著電腦。

橘子的這本書，讓我越看越有味道，也覺得似乎有些事情都跟自己引起共鳴。

其中有一段是說，女主角奇奇愛上了他的總經理，而他的總經理同樣也是愛上了她。

但，總經理已經有個交往十年的女朋友了，還做到襄理。

奇奇覺得很意外，因為根本沒看過他們有什麼交談的機會，在別人眼裡看來，也不覺得他們會是一對情侶，可是他們卻交往了十年。

奇奇問：「可是都沒看過你們約會啊。」

總經理苦笑著說：「因為我們只跟工作約會。」

努力一起打拼了十年，但卻到了像是一般的朋友而已。

然後奇奇跟著總經理出去玩，要回家的時候，她問：「問你一個問題：人在什麼情況下，會想問對方你愛不愛我？」

「當愛著對方，也想被對方好好愛著的時候。」

幾乎是想也沒想的，他回答。

「當想要不顧一切去愛的時候，甚至想要捨棄一切和對方逃跑的時候，」我說，「所以，你愛我嗎？」

但總經理只是望著她，緊緊的握著她的手。

她知道他們是相愛的，然而當她問總經理願不願意跟她走的時候，總經理卻遲疑了，沒有給予答案。

當奇奇再次回到公司時，襄理終於跟她攤牌，要她放手，因為她說他們約好十年後就要結婚的，奇奇卻破壞了這一切，她希望奇奇能放手。

談到了最後，真的，她決定放手了。

在幾年之後，襄理又去找她，拿了封信給她，告訴她說，總經理死了。

而在最後，他們也沒有結婚，總經理只是將自己瘋狂的埋在工作堆裡，最後得了肝癌死掉。

襄理哭著說：「我是不是做錯了？當初該留下的是不是應該是妳，而不是我？」

奇奇最後雖然沒說出口，但她心底說：其實妳錯了，妳不該幫他決定這些事，應該讓他自己選擇的。

而總經理給奇奇的信，就是我寫在開頭的那些話。

我竟然看得有點想哭。

他把人在愛情裡的種種型態給描寫了出來，也寫了種種無奈，真的無奈。

太多事想做，卻不能做；應該相愛，卻只能分開的無奈。

太多的心聲，太多奇怪的借鏡，太多相同的例子，引得我心有戚戚焉。

結果原來，不是只有我才這樣，原來這樣的愛情學分，有太多太多人都拿了同分……

原來，我從來就不是最傑出的那個……

搬出去之後，生活會過得比以往還要累吧？

但我不想給自己有喊累的機會，想放棄的機會。

我把自己的後路給切斷，不容許自己回頭看，不容許自己以為還有退路，沒有了退路，我就只能前進。

除了前進，我還是只有前進。

原本愛情的太多是是非非弄得我很混亂，原本我想是不是該給大家一份空間，該保持距離，該不再觸碰。

我知道是我惹出來的結果，才會致使信任都消失，承諾都害怕。

即使我有心，但對於不肯定的結果，我也不知道有沒有辦法再去嘗試。

你跟他，是不是都應該斬斷？

因為我不想靠你們的一切來走自己的路，我不是在利用。

然而在我迷惑的時候卻聽見了承諾的聲音。

不穩定的承諾，我該去觸碰嗎？