夜，又是無聲的嘆息。
冷了心，不知道該如何繼續愛你……
我們都想粉飾太平，但是如何抹滅那曾經破碎過的痕跡？
這晚，我問：「為什麼你比較愛王筱婷？」
你沉思了一下，在快要張口之際，我又問：「為什麼不愛你的人，你卻可以這麼愛她？」
你頓了頓的說：「本來這個問題一開始我可以很快回答妳，可是現在我不知道該怎麼說。」
我接著問：「我的愛會比她少嗎？她根本不愛你，為什麼你卻可以這麼惦記著她、包容她？」
你說：「不會啊，妳的愛不比她少。」
我說：「那為什麼你可以包容她？記得你問過我，為什麼對我最壞的那個人我都可以忍四年，對你卻連一年也不能忍？」
你默默聽著，我接著說：「那我也想問你，將心比心，為什麼對你不愛的人你可以這麼愛她，對愛你的人你可以不這麼愛她？」
其實我始終不想這麼問，因為我知道，我不會因為你之前受過那樣的傷，所以現在還想讓你也同樣包容這樣的傷。
我不覺得自己做對了，我知道自己有錯。
可是我真的深深的不明白，為什麼你覺得對我壞個不到一年，至少沒讓我受到跟之前一樣重的傷就好，就可以接受的？
也許你覺得比較下來，你比前一個用心，你該得意，我該滿足。
可是你真的愛我，難道不應該繼續給我你的愛嗎？而是比前一個好就可以了嗎？
你說：「是這樣嗎？可是我很愛妳啊。」
我說：「不愛你的人你當成寶，愛你的人你當草。」
你默默的不說話，也許你默認，也許你否認，但我們不再繼續。
爾後我只問：「你覺得你還能跟以前一樣嗎？」不等你答話，我接著說：「我覺得我不能。」
我知道，我還在愛你，可是我也知道，我回不去從前，你也是。
我沒法再專一，我沒法再完全的注重你。
我不知道，可是我不行了，你也不行了吧？
你懷念我黏著你、懷念那個你下了班乖乖在家守候你，懷念那個一天到晚只用一雙有感情並且溫柔的眼神望著你。
我何嘗不懷念？我從何時開始懷念？我又懷念了多久？你卻到現在才驚覺……
不要害怕別人對我說什麼，你知道的，當我愛著你，別人的話語我可以完全不理會的只站在你這邊。
不是被人家影響，而是我也會有這種疑問。
為什麼我不捨讓你第二年的情人節孤單渡過，你卻捨得讓我們之間的冷漠延續？
對，你在做挽回了，就像我問你的：「你到最後究竟是不愛了，還是倦了懶了？」
你說：「我不是不愛啊，是懶了吧！」
我說：「你都這樣，明知道事情出問題了，卻懶懶的不想處理，一直到很嚴重了，你才知道事情大條了。」
到如今，我依然不敢說我沒有錯，你也不是完全的錯。
如果我再堅持一點，如果我再努力一點，如果我也跟著一起變懶，是不是就會不一樣？
親愛的，我說過了，你似乎還是沒仔細看過我上一篇的文章。
如果你仔細看過，就會知道我的答案已經在文章的結尾。
如果你仔細看過，想要挽回，那天你的訊息口氣就不該這樣強硬。
我看不出這是一個想要捥回的心態，而是一種強硬，想要順從，卻又不肯承認自己的問題。
我愛你愛到盲目的地步，不管你有沒有錯，我都能包容全部是我的罪。
我心底仍然有你，你的存在是這麼的根深底固，可是我也無法否認，我心理多了另一個人進駐。
離開你，很痛很難，就像是要把心贓硬是挖出來一樣的痛，可是我看不到我們的未來了……
我無法再對你專注，你也不會想要這樣的我。
你沒錯，你沒錯，是我錯，是我太不夠堅定，是我太害怕寂寞，不甘被冷落。
你在做，你在動，只是遲了一點。
我說出過的不想收回，我也想兌現那篇：不再依靠你的愛情，從新尋找力量的來源。
我只是還在不捨，你說為什麼我不能有報答的心態？
我做不到，做不到，因為我付出的是真愛不是同情，為何能想著如何報答？
我說再多對你而言都只是個藉口，是你很不屑接受的藉口吧……
上篇文章的用意，只是我在回味，也讓你回味，因為我很不平，我的用心不被你看在眼裡。
你是個矛盾的男人，你會選擇性的看見自己避開我。
像你總說，你有病，你真的很矛盾。
你想讓我飛，卻又害怕我飛的高，偏偏又不肯細心的將我看守好。
你以為，得到的愛情真的可以靜靜的放在那邊養老？
其實我很想說，但是我又不想說，哪一次，我親口對你說過難聽的話？因為我不捨、很不捨。
有一次，工作上的不如意，我拿出來跟你討論，你給了我意見，那時我說：「我發現，跟你討論公事的時候，不能把你當男朋友來看，而是當一個長輩來看。」
你說：「對了，會這麼想就對了。」
但是親愛的，你始終是我的男朋友呀……是我脆弱的時候想要尋找的避風港呀……
還記得以前我工作不如意，身為朋友的你，不是正視我的問題，而是優先安慰我鼓勵我。
現在身為男朋友的你，步驟完全反了過來。
你說，脆弱的時候，我該找誰？
我要的，是能給我溫暖的避風港，不是一個理性的講師。
如果你這個身分要在這個時候出現，那需要溫柔的我該往何處發洩？
你可能會納悶：我不是想合好了？現在又說這些幹嗎？
親愛的，如同我問你的：「你以為兩天的吃飯玩樂，就能彌補愛情曾經有的傷痕嗎？」
其實我很難過，你說，你很愛我，我是你最用心的女孩。
但是為什麼當人家背叛你的時候，你還仍然願意選擇守候，對我卻選擇了憎恨跟詛咒？
你說，我是你最愛的女孩，那回想你過往戀情的模式，有為了我做過改變嗎？
是不是前面都是一頭熱，後來也懶了？對我，你還是用一樣的模式。
我真的很懷疑，你還愛我嗎？不，我真的很懷疑，你真的渴望愛？還是只是怕寂寞？
這個問題，你問過自己了嗎？
也許，我只是你眾多感覺中最強烈的一個，也許，我的模式只是剛好合了你的胃口，但是也無法讓你為我持久……
你說過：「如果說史小姐是吵著要糖吃的貓，妳就是哭著要糖吃的貓，而我情願選擇哭著要糖吃的貓。」
但是你的選擇，究竟只是覺得，兩個互相比較起來，選一個比較好的就好﹔還是覺得你單單的深愛著我，所以不管我是吵著要還是哭著要，你都願意選擇我？
我不知道……你總說，別人看不清自己，我也想問：你真的看清自己了嗎？
你真的看清我要的是什麼嗎？
聽著你說，下次還要去哪玩，下次要幹嘛幹嘛，我很心酸……
還有下次嗎？我們還能走多久？你覺得呢？
也許這次合好了，也許過不久又來了呢？我受不了再一次的打擊，你也受不了吧？
跟你以往的女友比起來，我想至少我有盡責一點。
記得你總說，她們的離開讓你很不明所以，總是不讓你知道問題在哪？
但是，這次我說了，問題能不能接受，看你自己。
在我心裡，你依然完美，當你想認真的時候，真的很完美，只是敗給了，懶。
而我其實也很猶豫，該告訴你這些嗎？在你心理也許我已經不完美。
就像你說的，以前的我直得你去愛，愛的比任何人強，現在的我……
也許，不要說不要回味，單單純純的讓你完全恨我，對你才是一種解脫吧？
曾經的過往，我都不想刪除，因為不管是好是壞，都值得我細心珍藏。
我很痛，很痛……是你不會想再希罕的痛，我不想做戲，只是真的很痛……
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