即將要獨立了,這種感覺真可怕。
我所熟悉的一切,我的周遭即將改變,之後將靠自己努力往前走……
我不知道什麼是對我最好?我只是希望有一份幸福和寵溺的愛,即使人家說這是天馬行空。
我只是追求自己想要的感受,為何要讓別人來定義我的感情?
我問謙:「失去我、害死我,你選擇哪個?」
他答:「我寧可失去妳。」
好吧!他的胸襟很偉大,他的做法是大家都認同的對。
但……你有沒有尊重我的想法、我的選擇?
當然,如果你認為這樣對你也好,那我無話可說。
但別拿為我好的藉口來當做為你好的事實。
你只是不希望覺得自己虧欠我,你只是不希望自己良心不安。
你只是不想被別人指責不會好好為我鋪後路。
你問過我沒?你問過我沒?我的意願到底是什麼?這結果到底是你要的還是我要的?
你有沒有想過我情願被你害死,也不願你放手讓我走?
我要的就是這樣,就是這些,不是你那些自以為好不好的東西。
你給得起就給,給不起就通通別給,不要給了一半又害怕再給。
不敢這個給太多,不敢那個給太過,既然給得這麼顧忌,又何必要給?
你知道我要的是什麼,卻不敢給,用你好的定義給我帶上金箍。
那又何必呢?
不敢像以前那樣寵溺我,不敢像以前那樣誇獎我,只用什麼:「以後我不在妳身邊,沒人給妳鼓勵要怎麼辦?」當理由。
以後到了沒?這不是你該煩惱的事情吧?你知道我最需要的是什麼,你卻不肯給。
為了就是「怕以後」,然後硬是切斷了我要的「現在」。
你說以前那樣對我不公平,讓我像個寵物。
你怎麼不問問我是否滿意?我是否喜歡?
我享受那樣的世界,你卻在為我築起了這樣嚮往的時候,硬生生打破它。
你認為那不好,你怎麼知道那不是我的最愛?
現在變了調的我們,錯不在你也不在我,只是錯在我們心中想要的對與錯在拉鋸,只是錯在我們不是天生一對吧!
事實證明,我們的愛敗給了時間,敗給了你心中的對與錯的定義。
你要的「對」卻是我不能接受的「錯」,要說我不識好歹,也算是吧!
你的好,我不懂,也不能接受,更不能體會。
誰都回不去當初那個101的你跟我,美麗華的你跟我,深怕在你視線中隨時會消失的我。
1224,多久的紀念日,多久的曾經,卻也被塵封了多久……
從我一開始,幾乎隔一段時間就會去計算我們的紀念日,到後來,我幾乎快忘了我們的紀念日是何時……
我們恩愛的站在101前,擁抱著大喊:「新年快樂!」
那樣的熱情都已隨之飄散……
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