女人都希望有個堅強的肩膀依賴,想告訴你她的一切,但是你如果連小事情都做不好,她怎麼去依賴你?

當她說一些你不認可的事情也不要去指責或者冷漠,這樣她怎麼去信任你把心理話都告訴你?

女生不管再賢慧有母性,但骨子裡都是一個孩子。

不要總希望她多麼為你著想,多麼會體貼你的感受,多麼以你為中心。

她也希望可以像孩子一樣任性,希望有個人像寵孩子一樣寵她愛她,照顧她關心她,而不是只是像孩子一樣向她索取關愛和寬容。

做錯了事情、傷害了她要承認,並且以行動向她賠不是。

偶爾放下男人的面子,卻能溫暖她受傷的心。

不要說了要改下次還是犯,她可以原諒你偶爾的錯誤,但是不能容忍一錯再錯。

在她脆弱的時候、心情不好的時候呵護她,在她慌亂無助的時候支持她指引她。

愛健康自信的她,也愛疾病無助的她,而不是只要求她把最好的一面給你。

沒有人是完美的,分享她的缺點,包容她,而不是指責,更不要在她最需要你的時候漠不關心。

不只是被愛和索取,而是平等的相互體諒,相互關懷。

這是轉自點點的文章一小段。

這幾天,嚴重發覺自己自信受創,打擊甚大。

有種迷惘,迷惘自己,迷惘未來,迷惘現在。

讓我有種無助感,很想撒野,卻總是被阻擋。

大人,究竟是什麼?什麼才是大人?而我也是大人吧?

發覺內心慌亂無助的時候,我的壞脾氣就越容易爆發,同樣的一句話:我連自己都顧不好了,怎麼去顧別人?

有人只看著表面,看著某些東西減少,看著我變化多了,卻不曾去看看是什麼讓我產生了變化?是什麼壓力讓我迷失自己?

迷失了自己的我,又該怎麼去對待別人?我連自己都還在尋找……

我按奈不住自己內心的野馬,牠不停的狂奔,撞擊每一處每一地,撞得我無所適從。

我也不知道哪出了問題?有種忽然對好多事情都失去了信心……

我最有自信的服務業,卻在某些打擊之下讓我茫然了……

我很棒嗎?我真的有這樣的能力嗎?我到底有什麼優點?我到底能做些什麼?我只能這樣了嗎?

當我好不容易在努力之下找到了我最渴望的工作,不是這份工作性質我渴望,而是我以為我已經可以穩定下來了。

還記得當我接到通知時,我有多麼歡喜,多麼慶幸,以為我可以獨立了,以為我有自己的夢想可以來臨了,以為我的願望就要實現了。

卻偏偏……什麼穩定嘛……只是想要穩定有這麼難嗎……

為什麼讓我白高興一場?為什麼不一開始就講明白?等開始工作才把話攤開,瞬間因為這個點而爆發的失落感,很難言喻……

而偏偏當我需要安慰的時候,又接二連三的發生……

本來我很沮喪,卻不知道該怎麼表達,也不知道該怎麼發洩,怎麼做都不對……

我不知道自己哪出了狀況,但是自己的信心真的已經瓦解了。

就連我想耍任性,想撒野,也會被制止。

大人用大人的姿態看管我,就像父母看管小孩似的。

沒錯,我的行為脫軌了,我也想讓行為脫軌了,可是大家只會看到脫軌的那面,卻不會想去了解脫軌的背後是什麼?

只知道這麼做是錯的,沒錯,我也知道是錯的,為什麼我還是做?

我想,不會有人想知道吧……

這些道理我會不知道嗎?什麼是正確的路,我會不知道嗎?

人家只會說:錯了就是錯了,哪有什麼原因?不管什麼原因,那還是錯。

嗯……我錯了……所以我選擇順從……

順從我本來就知道的道理,順從我本來就知道對的路。

誰能發現我內心的空洞?誰能發現我沮喪的好想哭……不會。

在某些人的眼裡看來,是小事一樁,在某些人的眼裡看來,是我在裝楚楚可憐。

真的沒想到,這樣的話,終究還是套用到了我的身上。

我一直想堅強,一直不懦弱,一直努力,一直不哭泣,卻只落的裝得楚楚可憐一詞。

我最不想這麼被認為,偏偏就還是這麼認為了。

連我除了這樣的地方可以好好發洩自己的內心,也會被批評。

現實的我,就連哭泣都沒有權力,而在線上的我,連發洩的權力也……

真的很慌……真的有些無助……

在我得知消息的那天,內心的壓力真的讓我好想痛快的哭一場,可是沒時間,沒時間讓我好好發洩。

我找不到正確的管道,我想談心的人也……

唉,也許……就這樣吧……

我還能加油嗎?不知道……我還有什麼能力加油呢?

Am I the Angel?

我從來就不是一個天使,從來就不是!

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