結束了父子的思緒，談談假日的心情。
今天沒有去哪，乖乖的在家玩電腦。
不過最有收穫的，還是因為在線上遇到了遠楓，不是留言版，而是即時通。
那種感覺讓我意外、興奮也緊張。
彷彿他就在我面前跟我直接對話，尤其我很尊敬他某些方面也很崇拜他，因為他懂得實在太多了。
跟遠楓聊了很久，遠楓還讓我認識了鎖，整個就是超奇怪的邂诟！
鎖真的很強，討論了一些西方神話，我看了她的知識＋回答，實在令人佩服，鎖做了很多功課下去。
而我可以夾雜在這兩個文學氣息極強的人中間，實在興奮。
那種感覺很難形容，就像是夾雜在兩個你最崇拜的人的中間一樣。
很想跟他們一樣強，但是會先被他們的強給吸引懾服。
只是鎖的身體似乎不是很好，所以聊沒多久，她先下線了，而我繼續跟遠楓聊。
聊到感情事感觸很多，遠楓的見解一針見血，說得我心都有點痛。
他說我現在就像是堵住的水龍頭，很想傾洩，卻連一滴水都滴不出來。
我們都感到很諷刺，太多事情的轉變都很諷刺，說來也只能無奈的搖頭嘆息。
遠楓除了要我放寬心，不外乎就是鼓勵我要增強自己。
有些舊事會聯想到，曾經我們吵架，你說，對我最壞的那個人，我四年都肯忍，可是對你卻一年也忍不住。
有句話也真是說中我心坎裡，如果你真的愛我，明知道我曾經受過了傷，又怎麼捨得再讓我受到一分一秒的傷？
感嘆的事情像根針往心理刺，而我沒有想到遠楓能將事情看得這麼透徹。
我不知道有多少人會覺得是我無理取鬧？又有多少人真正體會我的心情？
但是我最沒想到能夠體會的人，竟是遠楓。
他知道我很羨慕幸福，很羨慕某些人的感情，聊過之後，他更明白我為什麼會變成這麼羨慕？
我太渴望了，真的太渴望了。
我以為我已經開始愛自己了，遠楓卻說我其實還是太想守護愛情了，正因為我太想守護，所以我把守護愛情更擺在愛自己的前面。
可是威也沒說錯，當我開始愛自己的時候，我會變得很自私，我行我素。
所以很衝突，我不知道該怎麼做才好？矛盾又迷惘，阻礙了我成長的道路。
很多問題點，我看到了，他看到了，可是你看到了嗎？我不知道。
我怕你受傷，但是我不知道我是不是反而讓你更傷？有時我會責怪自己，可是你有反省過自己嗎？
現在的假日很好玩，我們醒了第一件事不是別的，而是搶電腦。
你為了我一天出去玩而跟我嘔氣兩三天，可是你有沒有想過，我有給過你機會，你珍惜了嗎？
如果我真的要玩，我可以玩到完全沒時間留給你，可是我留了一天給你，你把握了嗎？
你怪我，就為了一天出去玩你怪我，所以寧可利用其他的時間來責怪我那天逝去的時間。
我不知道，你怎麼傻了？
我可以把時間都留給你，可是不是要留給你把我擺在家當裝飾品。
連一天的機會你都不肯珍惜，更遑論是兩天？三天？
禮拜五那天我很難過，但是我想你不會相信也不會知道。
遠楓要我把感受說給你聽，可是說了又如何？對你而言是不是只是想要搏取同情？那我不如別提。
打在這上面的一字一句，我早已知道你不會看，卻還是打。
起初我是為了讓你了解我對你的愛有多深，我找不到更好的表達方式，所以我只能用我的方式去做。
但是現在，我已經不在乎你能否感受能否了解，那叫自我放逐。
你是個矛盾的男人，你有察覺到嗎？你有太多矛盾的地方，傷了你也傷了我。
可是我總會一遍又一遍的心軟，我不抱持著會回到過去，因為有種東西叫放棄。
看看我的過去，我比你先察覺我們的愛情在蒼老，我在做出捥回的動作，你卻只是傻傻的在原地等候，當我心灰意冷的時候，你才開始正要動工。
你有發現你傷害了我多深嗎？你又為什麼捨得這樣傷害我？
是太安穩了，還是你真的膩了？
有人問我是緬懷過去還是後悔現在，我始終不會後悔。
從頭到尾，跟你的緣分不會讓我感到後悔，我只能不斷的緬懷、緬懷、緬懷，然後不停的受傷、受傷、受傷，最後失望、失望、失望。
那個說還有下輩子下下輩子都要在一起的你不見了，那個說絕對不會變的你不見了。
那個願意一直呵護我，疼惜我，視我如珍寶的你不見了。
我曾經不是女神，你知道嗎？我為了你捨棄女神的地位，可是現在你將我捧上女神的位階。
這……也許也是種幸運吧……
我不後悔，我不後悔愛過你，我不後悔選擇你，也不後悔開始這段戀情。
至少你讓我曾經享受過被愛，讓我被疼惜，至少我有過那樣的感受，所以我不後悔。
可是繼續這樣下去，我想我的選擇真的只能好好愛自己，連分在你身上那一點點的愛都必須收回。
既然你不願讓我全心的愛著你，我只好全意的投入為自己。
即使會分開，我也希望我的離去會讓你驕傲，讓你驕傲曾經跟一個如此堅強成熟又能力強的人在一起。
我會開始前進，不再依靠你的愛情，我要尋找自己力量的來源。
一步一步往前走，走得穩走得平。
就算偶爾會跌倒受傷，會想喘息逃避，我還是能找到那份力量，讓我勇敢站起，繼續面對挑戰。
因為我要讓自己茁壯，才能守護重要的目標，尋找我完美的愛戀。
我要強，還要再更強，讓身邊的人深深為我著迷，跟著我一起變強，而不是被懦弱的看不起。
就算後悔，那個人也絕對不會是我，因為我會強到讓別人後悔他的選擇，選擇錯過我。
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