迷航的飄麟

也不知道是怎麼了，最近總會不自覺的做惡夢。

在那天吵完假的當天晚上，我睡著之後，做了一種怪夢。

夢到〝那種東西〞，感覺毛毛的，但是似乎不會想傷害我。

後來到了今天，我夢到眼睜睜看著我最愛的男人指責我、怪罪我，還跟別的女人牽著手有說有笑恩愛的逛街。

而我呢？我卻只能生著悶氣，什麼都做不了，好像在他們之中，其實我是最多餘的。

我也不知道是不是，在夢裡，我遇到了同學ａ跟同學ｂ。

而同學ｂ就是拉著我的男人跑去逛街，好像他們才是一對的，當我遇到同學ａ的時候，想介紹他們認識一下，同學ａ卻納悶的問我：那個同學ｂ旁邊的男生是誰？是她男朋友嗎？

我居然傻了，也不知道該怎麼回答，甚至尷尬，同學ａ還問我：不然幹嘛要介紹我們認識？

我都不知道自己在做什麼？好像做了什麼虧心事，好像其實那個男生跟我的同學本來就是一對的，好像是我介入把他搶走了，整個感覺就是怪。

沒多久，我也迷迷糊糊的醒來了。

這幾天我已經開始出去找工作了，可是找的感覺很失敗，沒什麼好消息。

真是不懂，以前在中和萬華那邊的工作是怎麼找的？怎麼能每找必中，只看我要不要？

我很急，我很急他的急。

我知道他在為我設想，為我舖後路，如他所說的，事實上不應該是這樣的，這是我自己的事情，應該要我自己去做，而不是他在幫我做。

本來我就不是很擔心，可是看他這麼苦惱，我知道自己不應該無所事事，更不應該把原本就是我自己的責任推卸到他的身上。

說真的，船到橋頭自然直，我想我也不會這麼快就玩完了，否則當我離開父母的那一刻又怎麼還能繼續生存到現在？

其實我真的不擔心，了不起就過得苦一點，何必這麼執著呢？

真的要睡路邊，又不是沒睡過，努力一點，就不會有絕人之路，我總會找到我可以走的路途，只要我心存希望，不輕易放棄，不要怨天尤人，其實看開了一切感覺都還好。

我不需要繁華的人生但是把自己逼的喘不過氣，就算是當小乞丐，我也覺得只要做人開心感到輕鬆快樂的生活，也就沒什麼划不划得來了。

可是我不擔心，愛我的人卻未必不擔心，很多時候每個人都有自己想走的路，但也很多時候會走不了，因為人是群居的，他沒辦法只有自己活著，必須要顧慮別人的感受。

他會為我擔心，他會為我心疼，他會為我難過，為了不想看到他這些情緒，所以我要更努力。

當然，我更不希望把這些我原本就該做的事情，變的好像是為了他而做，那我想他的壓力會更大。

所以我不想把不開心告訴他，不想把失望告訴他，這些應該是我自己承擔，因為這是我以後一個人要走的路。

本來工作找得很不開心，也開始納悶自己是不是出了什麼問題？

但是與其想這麼多，讓自己喪志，我何不把他想簡單一點？一定沒問題的，一定還有希望的。

沒了再找就好了啊，一個找不到，就去找第二個，第二個找不到，再去找第三個，直到找到為止，也一定能找到，只要我不放棄。

我不能因此感到灰心，灰心就代表我認輸了，我不能就此認輸，我還有媽咪在支持我，我要加油，我要為了媽咪加油，我知道媽咪會一直給我力量的，她會在我的背後看著我，當我累了倦了，回過頭一定能看到媽咪鼓勵的笑容。