今天好朋友來的第三天，簡直快睡死了，一直到中午謙謙打電話來，我才勉強起身。
好累好累，真不懂為什麼這個來會這麼累？每次來我總是站不直身，因為小腹都會痛，走路的時候都要像個老太婆彎著腰。
更神奇的是，這個來的前兩天，我們還四處趴趴造，當然也有痛個半死走不動的時候，那些就稍後再提吧！
今天謙謙敲了我訊息，除了問我身體有沒有好一些，也提到一件讓我極為敏感的事情，就是工作。
他說，他的朋友說這樣下去不是辦法，總要去找個工作，為未來規劃一下。
我一聽，馬上跟他吵了起來，他講了很多，最後我就問：嗯哼？他還有什麼意見沒？
謙謙說：沒……怎麼了？
我就告訴他：沒呀，只是不爽那些總是拿別人的話來壓我的人，好比威以前就是這樣。
我不喜歡別人這麼多管閒事，也因為跟威相處了這麼久，他的作風總是如此，所以當身邊的人也這麼做時，我會非常的排斥，我討厭那種被壓抑被強迫的感覺。
沒錯，跟謙謙在一起也一段時間了，遲遲沒去找工作，無非是有一種心態想彌補自己。
跟了威這麼久，我的生活重心都要為他活，我的工作選擇都只能聽他的，我年紀小小就要被他強迫做我不想做的事情，在我還有純真心靈的時候也被他一手給摧毀了，我的人生有將近四年是毀在他的手裡！！
跟著他只有吃苦，只有委屈，只有不滿，我們之間只有形式，只有爭吵，只有怨恨！！
當我為他付出這麼多時，他卻完全不領情，完全不懂我，我跟著他過得這麼苦，為什麼我不能現在過得好一點？
為什麼我不能先享受這種感覺？我現在是有機會有價值的，為什麼不能彌補我以前失去的東西？
我跟謙謙在一起就是有這樣的心態，他給了我好的生活，讓我不愁吃穿，讓我自由，讓我享受。
所以我也理所當然的接納了這一切，放縱了自己這段生活。
嘗試許久以來一直渴望的，不被人當玩偶，不變成人家的賺錢工具，享受自己一直想要的疼愛，不去思考社會的黑暗，不去煩現實的生活，重回四年多前我該有的生活。
日覆一日，我只想彌補自己的缺憾，我想謙謙也是，所以這麼久的時間，他不曾強迫我任何事，也保護著我不讓我去面對現實，我也的確在他的保護之下，過著安穩的日子，輕鬆又愉快。
一直到有一次，我們的錢花得太兇了，謙謙為此煩惱不以，脾氣也有點壞。
那時我開始有了想面對現實的感覺，開始想出發了，因為覺得放縱夠了，彌補夠了。
即使會覺得，短短的半年，如何足夠彌補將近四年的缺憾？
但是仔細一想，虧欠我的人，並不是謙謙，而是威！就算我要索取，也不應該是向謙謙索取，因為他不欠我，從頭到尾他都沒欠我，我卻理所當然的不停的跟他要我所缺乏的任何一切。
雖然時間不長，但是跟著他這半年多以來，我覺得就像是真正活過，比起那曾經的四年，我似乎一直到現在才是真正的活過，真正的有自己的生命，真正的明白我是我自己的，我有權力為自己決定些什麼，這是謙謙教我的。
那四年就像是活死人，每天太陽升起，再落下，一天的結束，我從來不知道自己得到了什麼，自己又到底可以得到什麼？
一直在那之前，很多人問我過得好不好？我也不知道自己過的好不好，我只知道我過的不像我自己，我過的快要沒有自己了。
到了後來，遇到大哥，他問我過得好不好，我輕而易舉的說：我過得很好，很快樂！
大哥笑了，他告訴我：我總算聽到妳說自己過得快樂了！那四年來，妳沒有一次真正快樂過。
大哥說的沒錯，這短短半年內的快樂，已經足夠彌補了那四年，非常足夠，非常滿足。
原本我很氣，氣他為什麼要跟威一樣，拿別人的話來壓我？也許他以為我聽不懂，他也不會知道藉由別人的話來轉告這些事情對我而言有多麼的禁忌。
於是我告訴他：不用拿別人的話來壓我，也不用他來多機婆什麼，講什麼現實未來我不是不懂，我又不是沒出過社會沒面對現實過，別把我當溫室裡的花朵不知人間疾苦。
就是因為我懂，所以我對現在的生活有多眷戀，捨不得它這麼快就幻滅，因為現實生活並不是如此夢幻，因為害怕跟當初一樣有那些感受，所以才會一直拼命逃避，因為我忘不了那些感覺。
我就是因為忘不了才會逃避，而不是我已經忘了！
後來謙謙告訴我：我不想當黑臉，也不想強迫妳什麼，我很掙扎。如果我很有錢，連我自己都不想出去工作了，何況是還要讓妳去工作？
可是我的腳色介於中間，我很想疼妳，但又想讓生活更富裕，錢都是我在花的，我的煩惱不下於妳。
我知道，如果有這個能力，他當然捨不得讓我去工作，就是衝著他這句話，我釋懷了。
因為一開始，我以為他不懂我，我以為他跟威一樣，因為我什麼都沒表現什麼都不說，就當我是無所謂，我不在乎我不會想。
可是謙謙又說：我從來不覺得妳不在乎，如果妳不在乎妳不會問我去哪家店工作好不好？
原來他懂，他明白我的心情，他就像是我的另一半，了解我在想什麼。
可是為什麼我對他始終會存有小小的敵意？沒辦法，這是四年來的訓練，我對自己最親最愛的人，都要像對待敵人一樣，這麼久的時間早就已經定型了，我又要如何能在瞬間改變？
即使我了解他，但是對於他說的這些話，還是不由得會讓我產生反抗，想保護自己，想捍衛自己而武裝起來。
可是面對像是野獸的我，他還是溫柔的耐心解釋，從他的話語裡，我體會到他的無奈，體會到他的掙扎，也體會到，當他被我像敵人一般的對待時，心有多痛。
我真的很抱歉，請原諒我，曾經的敵意讓我難以忘懷，曾經像個野獸般，必須為了生存而作戰，必須為了保護自己，不惜把最親的人當成是獵物。
這種模式我也不願意套用到你的身上，可是那股恨億雖然已經被你的愛意給抵銷了，奈何野獸天生的警備還是依稀殘留在心底。
就像曾經受過傷的人，如何能輕易忘卻那種可怕？
何況那一切都是我的第一次。
第一次信任人，第一次愛上一個人，第一次把一個人當做自己的天，第一次自以為找到了解自己的人想去依賴他。
可是這個人，非但不懂保護我，還反過來要我去保護，非但不懂得愛我，還對我的愛要求的更多，非但不懂我，還把我當成玩偶般操縱。
我的信賴，我的體諒，我的溫柔，我的人性，早在那時給毀了，給取代了！
什麼希望什麼愛，那只是藉口，被人拿來利用的藉口！
我在你身上，只能不段的學習，學習找回我的本性，學習找回信任，學習一切，學習不再害怕。
很高興我慢慢的學會了，也慢慢的從你身上感受到信任和依賴。
我承認你是我的另一半，因為你懂我，所以我不捨讓自己的另一半如此痛苦，如此煩惱。
其他的人可以看不透我，可以不了解我，反正那不是我該在乎的，我只需要在乎你是否懂我，你是否真是我心靈的另一半。
一但確認了，我將會不惜一切代價為你付出，因為你是我的另一半，我愛你等同於愛我自己。
謝謝你給了我這麼長的時間一直教導我，也謝謝你對我一直不放棄。
我以你為榮，因你而驕傲，同樣的，我也必須做到讓你以我為榮，因為我們是分不開的連體嬰，你的榮耀必歸屬於我，我的榮耀也必歸屬於你，而相同的，我的失敗也將連累到你。
無論如何，我們已經約定過，我將誓言守護你，你也將誓言守護我，死也都要在一起，我們所承載的喜怒哀樂是牢牢相靠分不開的。
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