迷航的飄麟

麟:

我們來演一場戲
叫做啞吧
你必須演
懂我的知心者

謙:

那我可以說話嗎?

麟:

你可以呀
一開始
演啞吧
不就是我的專長

謙:

= ='
....我一定要接受嗎?
好....我接受.............................................

麟:

跟你說
我忌妒你的日記
我忌妒你紀錄別人的事
可是我的好少
所以我喜歡當啞吧
這樣你會寫好多事情
都是關於我
所以
我一直強調
我喜歡文字交談
你總是說沒時間
那在家
就有時間紀錄了吧
如果我是啞吧
你一定會寫好多事情都是關於我
對不對

謙:

那...要是真如妳所說...
妳不就都不說話了?

麟:

我喜歡紀錄勝過語言
你也說過
言語
是需要口氣配合的
有時
都會太重
只有文字
才能減低殺傷力
重點是
我要別人知道多點我跟你的歷史
而不是你跟別人的
我看到的歷史
通通都不屬於我
每看一次
總心痛一次

謙:

...我看我也當啞巴好了...
很無言內...@@

當米蟲的日子...時間多的不像話...
每天不是上網聊天,就是寫些有的沒的
上班就變的很無趣了
下了班還有情緒
打字的時間...變成都是在回報工作進度...
處理公事...
打字對於以前的我而言...等於娛樂
對於現在的"很多時候"...等於麻煩

當然...僅止於上班時
回家不可以這樣子吧...
....講那麼多...我覺得妳有道理...
在思想而言...
我對妳做的沒那麼多...
只有很多行動和實際的物質...妳遠勝他人
或許這反而不是妳所想要的?

麟:

讓你看到臉
就沒有文字的意義
懂嗎

謙:

懂的咧...
但是...妳可不可以坐前面...
我這樣好不方便說...
妳坐前面也一樣啊

麟:

你在前面比較有安全俺

謙:

是我比較有安全"俺"...還是妳啊?

麟:

當然是我

謙:

還有....現在規定...我打完字之後...
要體貼幫妳換成注音...
妳也要幫我換成倉頡

麟:

所以說 你好好的深為中國人
幹嗎不學注音勒
怪哉

繼續話題

我想
你會是最懂我的那個人
你交往這麼多類型
想必很清楚
我是屬於哪種
物質
跟思想
你覺得我重視什麼
這個問題
我想你早在幾百年前就知道了
如果說沒時間
那麼跟小婷在一起的那段時間
何來時間紀錄
沒時間
那麼在追我之前
何來時間打訊息
我想
我不可能完全沒有給你空間
我也覺得
自己給你不少次的暗示過
是不是好幾次問你
想不想打日記
或者是
想不想去玩電腦
這段期間
我是不是很少坐在旁邊
但是每次到了隔天我去查看
依然什麼都沒變動過
或許你覺得我小心眼
當我看到
小婷在留言版留言時
你都有回
然而
我留下的訊息
總是空蕩
我不知道
只是回一下訊息很費時間嗎
但是每次看到你來我網誌留言
你知道我有多高興
總是在好幾次
覺得失望了
你不會來留下足跡
但是只要你忽然出現
短短幾個字
我也可以很高興
還記得你說過的嗎
訪客萬千又有何用
真心一人便已足夠
看看我的網誌
看看我的訊息
你留下的足跡有多少
整篇留言版
幾乎成了我跟別人的記憶
而你的呢
我的網誌回應
看到的不再是你給我的鼓勵
而是別人的打氣
我就算用寫的
自己寫一本小文章
那
那本小筆記
裡面有哪個字跡
哪個紀錄
是屬於你的
在別人眼裡看來
就像是
我在唱獨角戲
我在自得其樂
我的文章如此豐富
有何用
你的文章只是一片空蕩
那就像是
我自己在催眠自己
為自己營造假象一樣

謙:

可是妳明明知道...
我沒有因為少上去網誌~就不愛妳啊
我覺得沒有什麼差別啊...
可能就如妳所說的
妳重視的是思想...

麟:

我想就算你難得上來看
想必看的也不是我的文章
而只是我轉貼的文吧
如果你覺得真的沒時間
所以我說
我們就來演戲吧
請你把我當啞吧
至少
不管在上班
或在家
你打出來的字
我可以紀錄下來
寫成你跟我之間有互動的證據

謙:

這真的好怪...
怪在我和妳每天見面
卻又無法有"互動"...
這個問題..
是出在我沒有去妳網址的關係嗎?
僅此原因?
我覺得聽妳一說...我心裡反而覺得有別的問題...
可能心裡的交流太少了...?

可我覺得...我比別人做的...一點也不少啊
我幾乎願意在任何時候答應妳的要求..
帶妳去我能帶妳去的地方
也幾乎願意在妳說想要什麼東西的時候
沒有猶豫買下來

這是造成我乎略妳的原因嗎?
可是我一點都不覺得我乎略妳啊....

如果只是演戲...我覺得一點都不難

但妳所說的問題,
能這麼解決嗎?

麟:

我的網誌是重點嗎
別傻了
重點是
我紀錄對你滿滿的愛意與思念
你看見了嗎
我只想表達
自己對你的情感
不管是在網誌
還是在本子上
我隨時都能紀錄

謙:

我覺得這點很矛盾...
不管妳有多愛我...妳記錄的有多少
都不會影響我愛妳的程度啊
我明白...
唱獨角戲有多難熬
可是事實上妳只有在網誌上是如此
現實我可曾對妳那麼冷淡?
這真的有點怪...
還是老話一句...
妳比較重視思想
這點我明白...也確實是當初讓我很喜歡的地方
只是很意外的是
我在乎的事情...我做到了...妳也看到了
我不在乎的事情...沒做到...反而妳最在意

麟:

我從來不會否認
你少做
我說過你只有做的比人多
不會比人少
我也知道
不會影響你愛我的程度
可是這個重點是
我只是想讓你看看我的心意

我不太會去表達
或許表達出來
也跟我的原意不同
我唯一的才能
只剩下能用文字去表達
去描述
就好比
人家的唯一才能是演戲的話
她是否會極盡所能
將自己唯一的才能發揮給最重視的人看
我也只有文字可以看
我也只有這個東西
能夠做到真正感動到你
我只是想讓你知道
讓你看到
要你有所回應
也只是想知道
你究竟看到了沒

謙:

對不起
我明白妳的意思了
...很深切的明白....

我還是必需告訴妳...
就算妳真的是啞巴
或是不會寫字
我也能深深感覺妳有多愛我...

麟:

你也該知道
我常常因為
你付出了好多
讓我感到非常愧疚
我不知道
我真正有什麼作為
能夠有相同的回報
但是我相信
現在的我還做不到
我唯一的長處只有文字而已
所以我才想不段的去進步自己的文字
因為這是我唯一有自信
可以做到
讓你欣賞
也讓你徹底了解
我有多愛你
有多感謝你
除此之外
我不知到還能怎樣表達
才能讓你完全感受到
我深深的感謝

謙:

正如妳所說...
我不也正盡全力的工作
給妳我能給的嗎...

只是...
我想物質之外,我做的太少了對不對
我能做的想必更多吧!

麟:

如果真的沒時間
我不在乎你的文章有沒有打
我的重點只是在於希望你能看到
我所表達的內容
哪怕
你只需要回應我
"我看到了"
"我知道了"
短短八個字
我就知道
我做的有用
你看見了
你知道我的努力
知道我的用心
即使我的表達
只能這樣微不足道
但是起碼讓我知道
我這麼做
不是不起眼的
不是不被在乎的

只是希望能讓你看看我的內心
但是
我的紀錄
就像是
把石頭丟下海裡
一點回應都沒有
你懂那種感覺嗎
我深切記下我對你的情感
但是我得不任何回應
你覺得
這只是有沒有去網誌的問題而已?
如果只是這樣
我只要叫你登入
進去晃一圈出來就好
我何必在意?
我就算知道你有進去
為什麼麼還是失望

因為
你看的不是我的文章
當我看到你的日記
寫下為了幫小婷挑禮物
有一段話說

"如果後人看篇日記
我必須坦承
我的腰有病
但是我花了多少時間
來回奔走
就只為了挑禮物"

我看了
那是你留給後人的證據?
你對別的女人的歷史
那我的到哪去了

謙:

狂哭是怎樣....
上面這段話讓人好省思
又好尷尬啊

對妳而言,和根針一樣刺妳的事情
對我而言,簡直是個笑柄
付出多少的結果妳很明白
記錄反而...對於我的過去而言都很好笑

反而對妳而言,是種二度傷害了

能確定的一件事...
是...
只有記錄會天長地久
...

妳懂嗎?

我現在更明白我該做而未做的有哪些事情了,
但...
想要妳明白...

只有記錄是天長地久的...
一筆瞬間記下去...就是永遠
但我們的永遠
一生一世都要維持...

決不只是記錄而已
了?
妳一定了...對吧...

麟:

我只需要知道
我的文章你有所回應
你曾經看過我的用心就好了
那我才有寫下去的動力
最近紀錄的越來越少
甚至可以說
幾乎快要變成沒有內容了
以前我總說
我的日記
是寫給自己看的
但是少了你的觀賞
我的日記變的沒有意義可言
我不知道我還要紀錄什麼
我不知道
我的日記
還有什麼意義再寫下去?
我只是想要知道
我寫給我最重視的人
他看到了
他收到我的心意了
好幾次
或許我惹你生氣了
我讓你不高興了
但是可能表面上說對不起
你覺得沒有誠意
我也覺得不夠完美
我只能用文字告訴你
我真的真的有多抱歉
也真的對你所做的
有多感動
我無法真正的表達
也還做不到給你物質方面的東西
只有這微薄的東西
可以確切告訴你
我平時的愛
抱歉
與感恩
只有那
我才覺得
你會了解我的真心
你會明白我打的一字一句有多麼真實

謙:

嗯
不可以哭了

麟:

今天
在你下班前
我還在想
要讓你看到一個驚喜
我特地
去練習了
千面女郎的歌
你最愛聽的那首歌
但是拼音很難
我還在慢慢鍊
可是一想到
你會喜歡
你高興的笑臉
我就好想馬上把整首歌鍊會
但是我還在學
而這一方面
又能讓我學到某些日文
我想
這會是最能讓你高興的事情
可惜
一回家
氣氛就都弄僵了
我也知道
問題出在我身上
但是
我卻不知道該怎麼表達抱歉
只能自己生悶氣
氣的不是你
而是氣自己
為什麼不懂得道歉

謙:

氣自己不懂得道歉就好了...
不要氣自己
一個巴掌拍不響
還不是我霹哩拍啦講了一堆..妳才會這樣

我自己今天下班就有點點情緒在
結果又出這個小問題
是我不對

好為難妳...
又要氣自己..
又要和心愛的人生氣...
也不過是一碗麵而已...
我幹嘛和妳計較....
...
就算十碗麵也不該和妳講這些的

因為老公今天下班的時候心情不是很好...
才會這樣吧...

真的很對不起妳

麟:

不是說好不哭'
你看
你又黃牛
錯的不是只有你
在公司受氣很正常
但是我卻連基本都沒做到
就是在你回家時
給你個安慰
我連基本的避風港都沒做到
錯最大的是我
我只希望
我們別吵了
我只想好好的告訴你
真的很對不起
是我沒想到要告訴你我吃了
說穿了
我忘了
卻忘了
還想狡辯什麼
本來就是我不該

謙:

妳知道嗎...
我念一堆...就是因為我知道妳在找藉口...
所以我才會講那麼多
但我發現...
看著妳自己說出來...自己是在找藉口..
突然又讓我好後悔..
為什麼要讓事情那麼疆
要妳這樣對自己坦白...

麟:

這就是為什麼
你在帶領我
你讓我知道
自己有錯
又是錯在哪
如果都不坦白
一直讓你這麼縱容我
到時候
我不就不知好歹
但是其實
我本來就知道自己錯了
之所以不敢承認

是因為
我說不出口
我本來打算
明天打在日記上跟你道歉的
但是沒想到
越弄越僵
是你讓我學習這些基本的處世道理
世界不會為了我而轉
是因為你疼我才縱容我
我必須要長大不是嗎

只是後來覺得
找不到道歉的方法
因為我知道
你已經很少去看我的文章了
即使去打
我也不保證
你會不會看到
就算看到了
會不會是很以後的事情了
如果用及時通打
你要忙上班
有多少心思可以去品嘗我內心的抱歉

謙:

我想也是...

麟:

一定能感受的不多吧
所以我不知道該怎麼道歉
當下就開始生氣
你一回家
我就察覺你不對勁了

謙:

我一不對勁..妳也就馬上發覺了.,,
然後我也馬上發覺..妳發覺了...
可就是不對勁...也就一起耍彆扭...
也沒那麼彆扭........
反正就是這樣啦..@@

麟:

但我一直沒問
你也知道
我比較孤僻
個性又很彆扭
很少會把事情說出來

謙:

...我覺得妳常在問...

"怎麼啦...今天又怎麼啦....".
只要有一點點不對勁妳都馬會發現...
妳都馬會說...
沒有不說啊!~

麟:

變成了這種局面
害我們
不但千面沒看
海水也調了一半
蟹蟹們還餓著肚子呢

謙:

我們都在...!#%!#$~了....
蟹蟹餓死都管不著...還海水咧...

麟:

你最不能忽略的第一件事情是我
第二件事情就是蟹蟹了
那可是你跟我之間的用心結晶耶
他們就跟我們的北鼻是沒兩樣的
你捨得牠們餓死呀
要是我掛了
蟹蟹們可是唯一的回憶耶
最真實的陪在你左右
怎麼可以虧待牠們呢
我當啞巴也有個好處
你可以趁機訓練我
什麼時候該怎麼發言
不要在不當的時機講錯話
而且可以學會忍耐
少說少錯不是嗎
這樣
我們也會很少有爭執吧
瞧
因為用文字
我們的誤會
不是解開了
又不用大吵一架
就講通了呀

謙:

還是痛痛的.............
不知道該怎說才好..

麟:
這邊我納悶
是屁股痛還是大腿痛= =

謙:

果然文字還是有好處...

妳知道嗎...
以前看妳打日記...
打到有關我們的事..
打的好仔細...清楚到身歷其境了...
我總覺得太露...太露骨...

我總以為是種少女心態

想要讓大家都知道妳男朋友有多愛妳

或許有一部份吧
但妳更深的這部份我卻到今天才明白
這點真不該

另外,又因為我覺得日記這種東西...
唉唉...

我自己就不大敢寫日記了...
回去看都不敢看...
真的沒有什麼內容可言,
就是流水帳
結果日子久了...
不但自己的不寫了,
連看也不看...
最後連妳的也不看了...
這好像有點橋枉過正

今天明白妳的用心
才很慚愧
原來流水帳表面是很沒價值的...
實際上...
對我們而言才是最有價值的東西...
...

打到這裡也才明白...

一字 一句都是經歷過的東西
但也只有我們自己看了才最深刻...

嗯
好冷@@

麟:

那要去弄蟹蟹的東西了嗎

謙:

快...先洗澡..
不然哥哥洗了澡...馬上接著洗臭衣服...

麟:

那還要懷疑ㄇ
當然是你先囉

謙:

...那洗完澡之後還演嗎?

演完今天好不好?

麟:

當我不說話時
就是在演囉
到那時
就要靠心意相通的功力哩


謙:

...
可是...妳佔便宜...
我會用臉色..還有很古怪的表情暗示妳...
這點妳不行.,,
我還是去洗澡好了...

---

昨天，因為一碗麵，因為我的任性，因為謙謙的情緒，造就了．．．我們浪費了三個多小時的時間，以及我最喜愛的手鐲遭受碎裂的命運。

當然，手鐲絕對不會是被謙謙拿來發洩摔碎的，而是在他整理時不小心摔碎的。

如果我們沒鬧彆扭，謙謙大概不會想要整理書桌打發時間或者發洩吧！如果沒有動到書桌，我的手鐲就不會碎掉。

不過如果我能一直帶在手上，那就更完美了。

手鐲，大約一月中還是底的時候買的，想想，它也陪我好久了。

當它碎掉時，我心理在想：這代表什麼徵兆嗎？

當初我另一個手鐲被帶走了，我跟威也結束了，現在手鐲又碎了，那．．．．嗯。

其實昨天這樣似乎也不錯，至少訓練了謙謙打字聊天，重點是，我總算把自己的心意傳達給他知道了，但是他到底清楚多少？我也不了。

沒錯，打日記，的確是存著讓別人看看我男友有多愛我的心態。

但是，這不也讓人家知道，我男友是愛我的，我是生活在幸福之中的，也讓人家知道我男友是最棒的。

更重要的是，讓謙謙知道，他在我心中有多重要，有多棒，棒到我忍不住要跟全部的人分享他的一切。

棒到我必須把他每一次給我的感動與愛意通通紀錄下來，不想他忘記，也不想我忘記，也讓他更加了解我不會忘記，記下去之後就是永遠忘不掉的歷史。

我不知道還能如何更完整的去表達，我只能說，我很愛很愛他，而我的網誌一切的表現都是為了證明給他看。

讓他看看我對他的感動是如何記載下來，是如何的去描述，讓他看看，我的世界裡充斥著滿滿都是他的身影。

但是從他不再來看之後，我有種被遺棄的感覺。

就好像，我愛的方式跟他愛的方式不同。

他在現實付出，我可以深刻感受到，但是我的表現是透過我的文字，卻不知道他能不能感覺到。

因為這是我唯一的優點，唯一的強項，我只想把最好的呈現給他看。

當我用我的方式在愛他時，他卻把我的方式忽略時，那時我就會覺得很寂寞，因為我的愛丟到大海中，沒有回應，就連『撲通』的一聲都沒聽到。

我知道，當我這麼說，一定很多人會說我不切實際，做些沒意義的事情，至少威曾經就是這麼說的。

但是我不知道我還能做些什麼，我只想極盡所能將長處發揮出來，博得他一笑，而唯一能讓他感到高興，我也能表達的完美的，就只有我的日記了吧！

這種行為或許被斥為無聊，所以我多希望能聽到他的回應，告訴我，他明白我的心思，明白我想對他表達的愛。

如果，有人會演戲，那他所做的努力都是為了最重要的人，其他人即使不支持他，但是只要有一個人真正懂得他的心思，為他打氣。

就算只是默默的守護，但至少讓他知道有人在支持，有人懂他，有人在打氣，他就有動力做下去。

我自認，我的長處寫文章，跟演戲是一樣的重要的，我也希望有人能懂我的用心，而我更希望的是，懂我的不是別人，正是我最在乎的。

看看我的人氣，越來越高了，高興嗎？

昨天看到已經到達９８人了，可是那其中一個人，有他嗎？

有人來看的文章，是在咀嚼我的心思嗎？這個才是我最在乎的。

不要再讓我的思緒感到寂寞，我只想感受到被人了解的心情。

我愛的方式只能夠過文字，因為這是我唯一的優勢。

我們認識的時間，從去年八月９號，到現在６月七號，再過兩天，就有１０個月了。

真正在一起，則是從１２月２４號，到今天６月７號。

這篇文章，特別搭配了謙謙很愛聽的千面女郎的主題曲，我想整個氣氛應該都很撘吧。