迷航的飄麟

啊．．．最近的生活重心似乎都被蟹蟹們滿滿的給霸佔住了，我們的故事呢？

我不清楚自己是怎麼樣的一個人，可能是敏感的人，多愁善感，也可能．．．根本是庸人自擾。

很容易悲傷，很容易難過，很容易掉淚﹔卻也能輕易的開口大笑，自愚娛人。

今天，面對小紅的離開，不免感到憂傷滿懷。

看著前幾天拍的照片，也才不過幾天過去，小紅就無法再出現在照片裡了。

這種感覺就跟小膽離開的時候一樣。

小膽是一開始買來的蟹蟹，我最喜歡的一隻，因為牠很膽小，讓我感覺很需要被保護。

我還是無法忘記，小膽在我手上吃東西時的可愛模樣。

下午，神幻上了線，看到我的照片擺放著路西安，他開口居然是說：那是什麼噁心的東西？

我一聽，當然激動的起了口角。

我不懂，這麼可愛的蟹蟹，為什麼要說牠噁心？可以不喜歡，但是沒必要批評吧？

身邊的朋友，看到我的蟹蟹，評價都很不一。

學姊說：我情願去養貓養狗。

神幻說：那是什麼噁心的東西？

痞痞說：我對那沒興趣。

老哥說：那個東西很醜。

蛋蛋跟瞳瞳說：很可愛呀！

男生啥時變得這麼彆扭了？看看蟹蟹們天真的臉龐，怎麼還會覺得噁心呢？

或許我的反應是過度了一點，但是對我的最愛，我不容聽到身邊的朋友去批評。

我是因為愛著謙謙，所以想去愛他的興趣，愛上他的興趣之後，我也要全心全意保護這個興趣。

所以我不聽，我不聽任何批評的話，批評我最愛的人的話。

發現我家的路西安，剛剛睡覺的時候把自己龜的跟一顆球一樣，圓滾滾的受不了的可愛。


我跟謙謙，最近的心思好像都擺在蟹蟹上面，然而．．．明明可以跟他高高興興的談論相同的興趣，感覺又更接近他一步了，怎麼還是有種空虛的感覺？

他多久沒來看我的日記了呢？又有多久沒打日記了呢？打我們的紀錄，我們的一切。

接下來只有看到我滿滿的記載，記載的很空虛．．．．一個愛我的男人，所以我也想愛他。

一個疼我的男人，所以我也想疼他。

一個無心紀錄我們曾經的人，所以我也．．．？

有時候會想，我們是不是不應該在一起的這麼快呢？

是不是相處的時間太多了，所以已經可以多到拿來浪費了？

我不知道．．．如果此時此刻他下班回到家，而我不在身邊，他的第一個動作是打電動？還是上限尋找我，或者把整天對我的思念紀錄下來？

我們似乎．．．已經除了蟹蟹，就找不到別的話題了。

我們好像，只剩下蟹蟹可以維繫我們的對話？

我不知道我在感傷什麼，好像不管什麼時節，總是要感傷一下來應景。

人家不是說，冬天的人憂鬱症最容易爆發嗎？

可是冬天不是過了嗎？．．．冬天．．．過了嗎？

還是我的心裡，其實從沒換過季節，一直都保持著冬天？

我不想．．．我不想隨手觸及看到的，是他對別的女生的思念，濃烈的愛慾。

一字一字，從他內心刻劃出來的深情語苦痛，一句一句，從他指間敲下的誓盟．．．

即便那只是曾經，我也想在裡頭佔有相當的地位．．．我也想將自己的名字深深的刻劃在他隨手可觸及的地方．．．．

我也想出現，我也想融入．．．可是怎麼總覺得我好像是那個在外面後到的人．．．．

所以我只有排隊的份？

我是個感傷的人，也是個憂鬱的人，但這些因素全來自．．．我是個笨蛋。

不是嗎？其實只是一個笨蛋，不知道為了什麼在感傷，為了一個過去曾經．．．．

記得謙謙說過，他發現我真的不能沒有他的愛，只要有那麼一下下不理我，我就會耐不住。

我不知道這是好是壞？但我想．．．它絕對是壞的．．．我該改嗎？

不甘寂寞到底代表了哪些？我算嗎？

有時．．．我真希望自己是啞巴．．．這樣我可以不會說錯話．．．

這樣．．．他會不會多用文字跟我做交流？

我也好想學會蟹蟹的語言．．．那麼，我是不是就可以跟蟹蟹交談了？

明天就熬過第五天了，總算快要解脫了．．．．

忘了說，最近人氣衝到３千了呢～呵呵～

現在，真不知道自己究竟是急，還是太容易慢半拍了？