迷航的飄麟

『趁著快死之前活著出去！』我喜歡這句話的哲理。

這是一位姐姐寫的，這句話的解釋很有趣。

她說，沒有愛不會死吧？可是如果心口上被開了一槍，就一定會死吧？

我心口上的洞讓我想努力爬出去，在你對我開第二槍之前，我要趁著快死之前活著出去！

很棒！短短的一段話，我卻特別有印象。

今天不知怎地，昨天大前天也不知怎了？靈感？他好像在像我招手似的，這是好是壞呢？

我的文章沒有一篇是快樂的，即使有，也是這麼淺薄。

不管好不好，我就是有股文字的慾望想發洩出來，不管好不好。

一向被人家說是悲情作家，每個人都鼓勵我寫些溫馨的還是快樂的，然而那些作品拿出來卻軟綿綿的不堪一擊！

只有在我極為憤怒，極為心寒，極為悲傷時，竟讓人特別欣賞！

所以，我才說，是好是壞？當我能寫出東西時當然是好，可是當我寫的好時，那就代表我的情緒非常遭，是好是壞？

我想，有些人可能沒注意，有些人或許會發現，我好像連續三天沒有好好打一篇日記了？

日記，描述我日常生活中的瑣事，再細小我也想紀錄。

不知道怎麼了，我提不起勁，也不像懶，如果懶，就不會冒出那些東西跟那些文章。

正確的解說應該是，我少了紀錄的那份興趣？我發現我會遺忘，有些事不知道是不是特意的遺忘？可是好像很多事我都沒法子像之前那樣記得熟，我好像很享受沐浴在黑暗裡。

黑暗的世界，不容許有光明，不容許有歡樂，只能有哀傷！

呵呵呵呵！噓，我沒偏激，我也沒發瘋，這就是我，三年前的我！

怎麼跌回去的我不知道，我真的遺忘了，好奇怪，怎麼會遺忘了？

細心的我總會把愛人的話再三的回味著，繼而紀錄下來，現在我實在想不起來我們這個禮拜有哪些值得回味的話語？

打從禮拜二那天開始，我的心好像就開始跌回去了，第一次發現有人能整晚不理會我的孤單，由生氣轉為害怕，最後變成孤單，然後．．．就跌回去了？

這些天我總是很晚睡，會有人發現嗎？想太多了，誰會這麼無聊去注意我？

是的，我享受兩人同進退的做任何事，是的，我的心跌回去了，所以我想虐待自己的心智。

本來，我想做個有秘密的人，所以事情也乾脆不紀錄了，我知道就好，或者．．．我遺忘也罷！

我記得那晚，第一次發現他能不在乎的入眠，第一次看見他對我生氣，第一次感受他對我的冷淡。

望著熟睡的他，那天真的臉龐已不能引我會心一笑，每轉頭一次，隨著心酸的旋律，我就痛一次，淚無聲無息的滑落。

那不是號哭，卻伴著內心的愴痛難受的流下淚，為的不是他，是我那顆痛苦的心。

俗話說，有一就有二，一直溫詢的他，從這禮拜總是不對勁。

上禮拜六他的脾氣特別大，禮拜天看完輪迴也不高興，回想起禮拜一相安無事即是他去錄音的時間分散了，所以一切無礙。

禮拜二開始又不對勁，都不對勁，很不對勁，讓我不禁想笑鬧他是不是好朋友報到了？

以前期待的周休假期，眼看明天就要到了，我卻毫無知覺，還有些遺忘明天就是假日了，有些遺忘了．．．遺忘了好多．．．

聽著他感動的說，不管明天有沒有下雨他都想在家陪我。

咦？我沒反應．．．．我該有什麼反應？不知道，我遺忘了我該有什麼反應．．．

當心被封起時，是不是連身體都會跟著封閉？所以才讓我總是等他入眠後才上床。

我甚至有股衝動想敖到天亮，當他離開床鋪才換我躺下。

我想瘋狂的將心思埋在網頁哩，好像這樣就能忘記很多事，所以不停的研究這些東西直至入迷。

可是說也奇怪，我還是能夠跟他打打鬧鬧，說說笑笑，只是奇怪的反射性不大想讓他親我。

我不知道．．．．可能是我自我防衛系統吧！一但啟動，哪還能有什麼悸動？只剩下滿心的空洞吧．．．．

因為會受傷，所以選擇防衛，因為害怕心痛，所以拒絕感情在裡頭流動。

那晚的心痛還在心口，怎麼樣也難以抹去強烈的感受．．．．

這個禮拜，我自認相處的最愉快的，就是我們放假的時候去投籃球，興趣相同，成了相之相惜的英雄。

他也遺忘了，真好．．．如果我可以選擇幾乎都遺忘，那該多好？

他想必也忘了上禮拜假日開始，我們就一直很不順吧？

最開心的就是跟他在進場看電影之前，我抱著他聽他說著下一次要來看的電影是什麼。

最開心的就是禮拜一跟著他去錄音，拿到了屬於他的唱片，屬於我的寶貝。

其他呢？忘了．．．都忘了．．．我只知道感傷，我只記得眼淚的滋味。

我應該學著體諒，所以我不說，我不語，我隱藏，我學著遺忘。

所以真的遺忘了好多．．．再這樣下去，不知道是他先被麻痺，還是我先把自己冰封？

呆麟的心已被個人入侵過